11 февраля 2017

Коротенькая историю, которую рассказал мне Лешка.

Дома у него есть комп, и его жена активно пользует Интернет. Однако,

будучи историком по образованию, смутно представляет суть происходящих

процессов.

Приехала прошлым летом к ней в гости подруга и пошли они гулять

по городу. А, надо сказать, в это время у нас проводились активные

работы по ремонту проезжей части в центре города. Дорога раскопана,

повсюду валяется вздыбленный асфальт.

Ну подруга и спрашивает: Что, мол, это у вас тут творится?, на что

ей Лешкина жена отвечает: Так это Интернет прокладывают.

Позже выяснилось, что она не шутила.

Прислал(а) Марина

28 марта 2017

Была у меня подруга. Вернее, она и сейчас есть, но уже далековато от меня.

Так вот. Не помню с каких пор, но стали мы друг друга называть "ДОРОГАЯ",

и так мы эти прозвища друг к дружке прилепили, что уже и по именам нас

перестали называть: все-то мы ДОРОГИЕ (даже свою коробку с дискетами

я так и подписывала - клиенты пугались: думали, что мои услуги по более

высоким расценкам, но история не об этом...)

Однажды мы с ДОРОГОЙ куда-то ужасно торопились и ловили машину.

Остановилась нам вся такая манерная тонированная 99-я. За рулем - лицо

кавказской национальности. Радостно улыбаясь, лицо сообщило, что довезет

нас куда угодно и за бесплатно, если это ему по пути. Оказалось - по пути.

Мы с дорогой расселись как обычно: я - на переднее сиденье рядом

с водителем, а ДОРОГАЯ - сзади.

У нас с дорогой получился такой диалог:

- ДОРОГАЯ, почему ты всегда сажаешь меня на переднее сиденье?

- Потому что ты всегда хорошо выглядишь...

- ДОРОГАЯ, ты мне опять льстишь...Целыми днями льстишь...

Всю оставшуюся дорогу лицо кавказской национальности не улыбнулось

и не произнесло ни слова, но когда мы доехали доместа и вышли из авто,

сказав дежурное "СПАСИБО", раздался крик: "ПОДОЖДИТЕ... Не бойтесь (видя

наши удивленные лица) - мне от вас не надо ничего, только скажите:

ВСЕ-ТАКИ, КТО ИЗ ВАС КОГО ЛЬСТИТ ?!!

Прислал(а) MARISHANA

24 января 2017

Дополнение к истории 5 от 17 января:

Обстоятельства и действующие лица - те же. Вино - венгерское.

Вместо карандаша использовалась дрель со сверлом 6 мм и длиной 20 см.

Открывающий уже минут 20 бутылку виновник торжества, удовлетворенно

извлекая инструмент из пробки, обнаруживает, что отверстия не появилось.

Звучит интересный вопрос: "Как же их, "лядь, венгры открывают?"

Прислал(а) sergg65

17 апреля 2017

Вот я, например, самый обычный студент-провинциал.

Тяжело нашему брату в Москве живется.

Хорошо, что родители помогают.

Обещали посылку к 8 марта, договорились с проводником.

Встретила конечно посылку. Картошка там, варенья, соленья.

Варенье яблочное особенно аппетитно выглядит. Вот завтра праздник,

подарю ее пожалуй подружке.

Денег вроде обещали, но денег нет. Ну раз нет, значит нет,

значит позже пришлют.

Звоню домой, сообщаю что получила посылку.

А тетя хитрым голосом говорит,

что деньги мама посылала, ты получше поищи.

Возратилась в общагу, обыскала все мешочки, нет денег.

Следующим утром просыпаюсь от стука земляка в половине одиннадцатого.

Он получил странную телеграмму на переговоры от моих родителей.

Подумал, что мама моя хочет обсудить с ним мое печальное поведение.

Но переговорю назначены на 9 утра, время уже прошло. Собираемся, снова

идем на переговорку.

Восьмерка, как назло не набирается.

Через пятнадцать минут мучений трубку берет папа и сообщает что деньги

действительно высылались.

А закатала их мама в банку с яблочным вареньем.

Экзамен в партизанской школе мама сдала на пять.

Прислал(а) Shurka (apotapova@hotmail.com)

31 января 2017

Сегодня увидел интересное объявление в местной (Дубненской) газете:

"Продам Pentium 386. Телефон такой-то."

И чего только на коленке не соберут..

Прислал(а) dix (dix@dubna.ru)

26 июня 2017

Зашла к нам в гости соседская девочка. 5 лет ей. Она вместо звука "Л"

говорит "Р". Зашла она и хвастается:"А у меня мама пирожки стряпает

с Руком!" Я в направлении анатомии человека пошутил:" С руком и с ногом?"

Она отвечает:"Нет. С Руком и с яйцами."

Нифига себе анатомия.

Прислал(а) mm

16 мая 2017

Приговор, вынесенный Хосе Мануэлю Мигуэлю Ксавьеру Гонзалесу

судьей Роем Бином в 1881 году.

(перевод Nightingale)

Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес,

через несколько кратких недель придет весна.

Снега зимы растают, лед исчезнет, теплый воздух наполнится ароматами

трав и цветов. Очень скоро, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес,

к нам придет, как приходит каждый год, чудо пробуждения природы.

Побегут ручьи, и понесут свои воды к морю. Робкие цветы пустыни

пустят свои нежные побеги. Великолепные долины нашей страны расцветут,

как роза. Но ты, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, не увидишь этого.

С вершины каждого дерева певцы лесов воспоют свои брачные песни.

Бабочки будут резвиться в лучах солнца. Ласковый ветерок будет шаловливо

касаться верхушек диких трав, и вся природа, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер

Гонзалес, будет радоваться. Но ты не будешь.

Потому что я приказываю шерифу графства увести тебя в какое-нибудь

отдаленное место, повесить тебя за шею на суковатой ветке какого-нибудь

крепкого дуба, и оставить там висеть, пока ты не умрешь.

И затем, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, я приказываю также,

чтоб оный офицер тотчас же отошел от твоего висящего трупа, дабы

стервятники могли спускаться с небес к твоему смердящему телу,

до тех пор, пока на нем не останется ничего, кроме голых, выбеленных

солнцем костей хладнокровного, кровожадного, жестокого убийцы

и с(укина) с(ына).

Прислал(а) Nightingale (nightingale@russiamail.com)

28 февраля 2017

У нас в конторе работает охранник по фамилии Эмануэль.

Как-то в выходные звонит наш шеф на работу узнать все ли в порядке

и спрашивает:

-Это кто?

-Эмануэль.

-Простите..., видно ошибся, вешает трубку.

Звонит еще раз ему в ответ - Эмануэль слушает...

Шеф опять трубку вешает.

На третий раз охранник спрашивает:

-Что вы трубками кидаетесь, ну фамилия у меня такая...

Прислал(а) sysAD (phily@chat.ru)

7 января 2017

Сидим мы с ребятами, в Worms играем. Если кто не знает - Вормз - это

игрушка такая, там червячки прикольные друг в друга из разной фигни

шмаляют. Игрушка - бред, конечно, но если играющие под градусом, то

лучше ничего нет. Играем, значит, в Вормз, и вот одного нашего червячка

подрывают снизу, он залетает куда-то. Неважно куда, главное, что он

залетает в огромную яму. Тут Володька (один из подградусников) грит:

- Ну, тот червяк уже в пизде.

Тогда Заур (другой из подградусников) говорит:

- Мда, в пизде он. Хотя, с другой стороны, из пизды вылезти можно.

Подумав, добавляет:

- И даже человеком стать!!!

Прислал(а) Боброуничтожитель

23 мая 2017

Изучаю сегодня свежий прайс на комплектующие для сборки

пластиковых окон. Читаю: "НАЩЕЛЬНИК САМОКЛЕЮЩИЙСЯ".

Очень захотелось дописать "с крылышками"...

Прислал(а) Antah (antah@mail.ru)