31 января 2017

К вопросу о географических названиях.

Есть в Бельгии город с красивым русским названием Huy. (можете проверить:

http://www.colvert.be/huy/hpd.htm)

На фламандском он и произносится соответствующим образом. Они никак

не могут понять, почему русские рожи расплываются в таких идиотских

улыбках при упоминании этого города.

К тому же по-фламандском предлог "на" (в смысле: по направлению к) - naar.

Так что знаменитая русская фраза выгдядит как Ga naar Huy.

Теперь я знаю, куда у нас всех посылают - в маленький бельгийский городок:-)

Во время войны (не помню первой или второй мировой) гарнизон тамошней

крепости сопротивлялся немцам, но потом крепость пала - естественно,

крепость-то хуевая!

Прислал(а) Денис

28 марта 2017

Как-то читал занятную историю из серии невероятных совпадений

типа LНа заре авиации из аэроплана над Сахарой выпал гаечный

ключ и угодил прямо по жбану одинокому бушмену, заблудившемуся

со своим верблюдомv.

А вот моя история. Лето. Море. Пляж. Мой друг, - отличный пловец

(вратарь институтской команды по водному поло), заплыл метров

на 150 или даже более того, в сторону горизонта. Его почти не видно.

Я от нечего делать беру камешек с голубиное яйцо иї Дайте собраться

с мыслями, чтобы описать тот разбег, прыжок и удар, которым я

послал этот снаряд при помощи теннисной ракетки в его сторону.

В общем лучшие достижения баллистической науки (угол 39,5

градусов, максимальное ускорение и т.п. ). И вы догадались - я попал

ему точно по темечку. После чего мой окровавленный друг показал

мне последние достижения недокументированной подводной борьбы

ватерполистов.

Мой совет: избегайте маловероятных глупостей.

Прислал(а) Варфаломей

13 апреля 2017

Из серии "Говорят дети".

У моего друга (не нового русского, но достаточно обеспеченного

человека) дочери три года. Вот некоторые из ее высказываний.

Пришли в детский мир, там куча игрушек и дети вокруг периодически

клянчат у родителей "Купи то, купи это". Дочка героически молчит

и у друга складывается впечатление, что игрушки ребенку не нужны.

И тут на выходе:

- Папа, и когда ты мне все это купишь?

Заходят в мебельный магазин, там понравилась детская мебель.

- Папа, а как мы это повезем домой?

- ???

- Ну ведь машины здесь не продают!!!

Прислал(а) Bay (abogdanov@flagship.ru)

14 февраля 2017

Это было давно, когда наш сын еще ходил в ясли (сейчас он студент).

Однажды вечером забираем его из яслей, а он рассказывает:

- Папа, у нас сегодня в группе было так шумно, что я аж ОХРИП.

Прислал(а) Глотов Олег (glotov@ns.kinetics.nsc.ru)

27 февраля 2017

Случилось это летом 1982 года, когда я, будучи студентом первого курса

МАИ со своими друзьями поехал в стройотряд - деньги зарабатывать

ну и страну подымать. Работали мы далеко от столицы - в тайге, на Ангаре,

благоустраивали рабочий поселок. Как то раз вечерком после работы мы

с моим приятелем тоже козером - зеленым, сидим в курилке возле костра,

кругом тайга, вверху вечереющее небо, мы как то размечтались, о звездах

заговорили, о последнем прочитанном. Как вдруг я услышал популярную

в то время мелодию, если помните "Воздушная кукуруза". Ну мелодия

и мелодия, но как то странно - ведь никто в это время магнитофона

не включал да звучала то она где-то совсем рядом. А рядом с нами

расположился на лавочке бригадир соседней бригада, мужик тертый,

послеармеец. Так вот этот умелец выдувал ее прям из своего пресвитера

(жопы по-русски), причем музыка звучала не переставая минуты три.

Нужно ли говорить, что от такого народного творчества у нас с Саней

просто челюсти отвисли. Когда он закончил, мы совершенно искренне

зааплодировали. "Ничего, поживете с мое - не такому научитесь",

растрогался человек-оркестр. Сейчас мне значительно больше, чем ему

тогда было, а ведь так и не научился я этому - видимо все - таки живу

не правильно!

Прислал(а) Миша (mikuz@cityline.ru)

14 июня 2017

На турбазе с подругой.

Утро. Похмелье. Подруга чем-то гремит, суетится и что-то ищет в сумке.

-Какого @@@@ столько шума?! Что потеряла?!!

-Хочу брови выщипать (! с утра !) и не могу найти это... ну... приборчик

для выщипывания бровей.

-Пинцет, что-ли?

-Нет, специальный... для бровей... А! Вспомнила!! РЕЙСФЕДЕР.

Прислал(а) Клякса

25 апреля 2017

Только что по TV-6, в передаче "В мире людей" голос журналиста

за кадром выдал фразу:

"Во время заседания лишь только тонкая струйка сенаторов просачивалась

за закрытые двери..."

Без комментариев!!!

Прислал(а) Дима (plutmercury@mail.ru)

25 января 2017

Иду с Пылиным по улице. Оба слегка выпили, погода прекрасная, вечереет.

Меж нами льется неторопливая речь. Ну, думаю, сейчас начнет, естественно,

про секс, но я его на корню обломаю. Идем, треплемся обо всякой ерунде.

Я уже и не отвечаю почти. На горизонте мой подъезд прорисовываться начал.

И тут провисает ПАУЗА. Ну, думаю, сейчас-то он точно про секс начнет.

А он решил меня своим интеллектом поразить. Ты, говорит, знаешь,

что у собак нет потовых желез? Да, говорю, (понимающе так),

а ТРАХАЮТСЯ-ТО ОНИ К А К. Тебе бы, Пылин, только о сексе и думать.

Прислал(а) Алена (wreck@mail.ru)

30 января 2017

Эта история произошла 23.01.2017 года, но дабы ввести в курс дела

краткая предыстоия:

У нас с товарищем существует традиция: в выходные я к нему приезжаю

и купив пива и колы (ну не пью я пиво) посидеть о жизни поговорить

фильмы свежекупленные посмотреть. И.т.д. Обычно закупается все

в одной палатке и продавщицы знают уже меня в лицо. Сегодня все

происходило следующим образом:

Я к нему приезжаю, звонок в дверь выходит мой друг (далее идет

разговор в стиле Кин-дза-дза).

-Ку! (Привет!)

-Ку! (Привет!)

-Ку? (За пивом идешь?)

-Ку. Ку? (Иду. Деньги?)

-Ку. (сейчас)

-Ку? (сколько пива?)

-Ку! (Показывая три пальца, т.е. 3 бутылки)

-Ку. (Ок. Я ушел).

Я иду в палатку полностью загруженный этим разговором и подавая

продавщице стольник говорю:

-КУ!

Она выбивает колу и спрашивает а пива сколько?

:-[ ]

Я совершенно офигевший молча показываю 3 пальца.

После чего забираю сдачу и ухожу!

P.S. а недавно в Фидошной эхоконференции SU.HUMOR пробегал

текст с разбором фильма Кин-дза-дза. И было доказано, что нельзя

общаться только словами Ку и Кю! Не верьте этому! Можно!!!! Проверено

практикой!

Прислал(а) x-com (x-com@corbina.ru)

29 января 2017

Есть у меня один друг - коллега. Работает в издательском центре.

Так вот в последнее время у них в фирме, ни с того, ни с сего,

рааазные ляпсусы получаются. То какой тираж завалят, то ошибку

в тексте пропустят редакторы, то в типографии напортачат. Каашмар!

Кто работал в какой-нибудь рекламной агентуре - охотно меня поймет.

Короче. Пятница. 8 часов вечера, заваливаю к нему в офис

с предложением пойти по 150 гвардейских грамм коньяку на душу принять.

Дружок звонит в типографию, куда уехал за тиражом его подчиненный:

- Нуу? Как? Уже готово? Красота! А как печать? Нууу! Люкс!

А серьезно, как цвета? Нууу! А страницы не перепутали? Нууу!

А фото как? Нуу! Люкс! (менее уверенно) А ...... ошибок редактор

не нашел? А ....... (совсем неуверенно) как общий вид? Не может быть!

(совсем уж неуверенно) Так че все в порядке что ль? Что?!

Разрезали плохо!!! Ну..... слава богу!

Прислал(а) Игорь (igoris@elinara.ktu.lt)