28 марта 2017
На Петровско-Разумовской был (а может и есть) магазинчик
с большой вывеской "ВСЕ ДЛЯ ДРУГА". И двумя поменьше -
поясняющими "ВОДКА, ПИВО, СИГАРЕТЫ" и "КОРМ И АКСЕССУАРЫ".
No comments.
Прислал(а) NoOne (noone@mail.ru)
5 мая 2017
Пошла я как-то со своей собакой на рынок. А надо сказать, у меня
черный терьер в холке 78 см. Подходим мы к прилавкам с рыбой.
Стоят две торговки. Одна у меня и спрашивает: "У вас кобель или сучка?",
на что вторая продавщица ей ответила: "Вы что, не видите, что это кобель?
Сучки такими крупными не бывают". Первая удивленно взглянула на нее
и говорит: "Как же я увижу, он ведь в наморднике".
Прислал(а) Марина
13 июня 2017
Видел я как-то достижение Советской военной мысли - складную линейку
для саперов, где среди полезнейшей информации типа длины пулемета
Дегтярева образца 1943, ширины танка Т-34 и т.д. содержались некоторые
более неподвластные времени истины из области геометрии и тригонометрии,
вершиной которых являлось определение
"Треугольник - это половина ромба, прямоугольника, параллелограмма"...
Прислал(а) Green Death (GreenDeath@mail.ru)
25 февраля 2017
ЗУБ.
История произошла с моими детьми.
Итак, действующие лица:
Дочь Надя - 11 лет, характер с элементами садизма.
Сын Серега - 6 лет, доверчивый и мнительный.
Мама (моя жена) - любящая мать.
Однажды днем дети сидели одни в квартире и смотрели по TV любимый
сериал "Трансформеры". Забыв обо всем, Серега засунул пальцы в рот
и качал зуб.
Серега (не отрываясь от TV):
- Надя, у меня передний зуб шатается.
Надя:
- Очень плохо, Сереженька.
Серега (заинтересованно):
- Почему?
Надя (злорадно):
- Потому, что снизу под ним растет новый зуб, и если этот не вырвать,
то вырастет два зуба, и оба будут кривые!
Серега потерял всякий интерес к мультику и уже стоял у зеркала,
испуганно разглядывая свой зуб.
Через полчаса вернулась из магазина мама. Не успела она раздеться
у входа, как к ней со слезами на глазах бросился Серега:
- Мама, мама! Пойдем в поликлинику, у меня зуб шатается, его надо
срочно вырвать!
Мама (уставшая от походов по магазинам):
- Хорошо, Сереженька, завтра сходим.
Серега:
- Нет, пошли сейчас! Поликлиника еще работает!
Уговорив маму, Серега мгновенно одевается и вылетает за дверь.
Выйдя из подъезда, он бегом бросается в сторону поликлиники,
затем оборачивается и, видя не спеша идущую за ним маму, кричит:
- Мама, что же ты так медленно идешь? Бежим!
- Куда же нам спешить? Успеем.
- Но он же растет!!!!!!!!!!!
Прислал(а) VASЯ (nva@ltc.ru)
21 февраля 2017
Жена как-то раз звонит мне на работу. Трубку поднимает одна из девушек,
работающих в нашей фирме. Девушка с некоторой долей юмора сообщает, что
"Опять тебе женщины звонят". Когда я подхожу к телефону, первое, что
заявляет моя супруга: "Передай ей, что звонила вовсе не женщина, а
жена..."
Прислал(а) mr. BIG (am_big@mail.ru)
3 января 2017
Произошло это в 1982 году, в славном городе Алексине Тульской области.
Работал я тогда инженером-конструктором на тамошнем химкомбинате и по
осени как водиться посылали наш отдел в подшефный колхоз. Радости не
много, но кормили в колхозной столовке неплохо - председатель видать
сердобольный был.
Однажды как-то получилось что наша бригада (человек 7) подзадержалась
к обеду и пришли мы последними, когда у них уже почему-то все кончилось.
Так как поесть с собой из дома мы ничего не брали ( а зачем?-и так
кормят)а на свежем воздухе аппетит еще тот, побрехали мы с поварами
и собрались было уходить, да тут входит сам председатель и естественно
получает от нас информацию (в соответствующих выражениях) о работе
его столовки. Пытаясь как-то сгладить ситуацию он поворачивается
к окошку раздачи и спрашивает поваров :
- у вас что-нибудь осталось?
-чай у нас остался!
облегченно вздохнув, председатель поводит рукой в нашу сторону(а там
7 голодных злых мужиков) и с укоризной поварам говорит:
- ТАК ВЫ ИХ ХОТЬ ЧАЕМ НАКОРМИТЕ!
...после нескольких минут гомерического хохота есть уже никто не хотел.
Прислал(а) Олег. (microsoft@idirect.com)
28 марта 2017
Вечная тема "а на хрена нам, мужикам, эти бабы" (или наоборот).
В компании идет дискуссия по тому самому вопросу, что и в истории 5
от 21.03 - может ли один из полов размножаться без участия другого.
Одна молодая дама авторитетно заявляет:
- У женщин возможен партеногенез! Яйцеклетки могут начать делиться и от
механического раздражения, а вот сперматозоиды не могут!
Самый продвинутый (или самый поддатый?) из мужчин парирует:
- И кто ж их вам раздражать-то будет без нас, а?
Прислал(а) I1
12 июня 2017
На третьем канале московского телевидения (ТВ-Центр) есть передача
"Лицом к городу". Развивая логическую цепочку, получается, что она же -
"Жопой к области". Вот так.
Прислал(а) Павлуха с Юго-Запада
22 марта 2017
Бытие определяет сознание, вы говорите? Вполне может быть... Маркса
я не люблю, но в этом он, по-моему, прав.
Вот вам история, достойная иллюстрировать блаженной памяти учебники
диалектического материализма. И пусть, пока я ее рассказываю, поборники
примата духа временно замолкнут...
Есть у меня приятель, один из многих, работающий в сфере романтической,
овеянной авторитетом Дзержинского, Берия, Андропова и иже с ними.
Проще - тюремным надзирателем. Или официально - контролером в ИТУ.
Короче - вертухаем. А дело, кстати сказать, было в начале девяностых,
когда LТитаникv планового распределения натолкнулся на айсберг экономической
либерализации и вот-вот собирался затонуть, еще, впрочем, не отпустив
пассажиров в мутные воды свободного рынка. В общем, все было в дефиците,
включая спасательные жилеты и шлюпки...
И вот мой приятель решился сделать в доме ремонт. Но, поскольку человек
он был занятой, то все хлопоты перепоручил жене, оставив за собой
исключительно контрольные функции. Скоро сказка сказывается, да не скоро
дело делается. Это сейчас, при наличии денег и желания, те же самые обои
можно купить за полчаса, да и то если сонливость продавца будет
десятикратно превосходить норму. А тогда... Согласования. Знакомства.
ОБХСС. Заимообразно. Ну и деньги, само собой... Но, все хорошо, что хорошо
кончается. Пройдя все вышесказанные круги ада, жена обзавелась несколькими
желанными рулонами, вполне достаточными, чтобы оклеить гостиную их уютного
двухкомнатного жилища. Вот только обои ей достались последние, без права
выбора. Знаете, в те времена такими было модно оклеивать прихожие
и подсобные помещения. Темно-красный кирпич с рельефно выдавленными
полосками цемента. Хоть плачь. Но наша героиня была мудра и не лишена
вкуса. Даже с таким исходным материалом можно было выдержать стиль.
И работа закипела. Когда натруженный кормилец вернулся домой, он
в абсолютном недоумении прошел в зал (да простят мне архитекторы хрущевок
страсть к пышным словесам!). Вышагивая по диагонали (шесть шагов туда,
шесть - обратно), кормилец нечленораздельно бормотал себе в усы нечто
сумбурное, с пробивающимися оттуда раскатистыми многочисленными Lдур-р-раv.
Искренняя обида прозрачной слезинкой стекла по щеке благоверной, а ее
сильная половина, обретя наконец достаточную связность речи, принялась
излагать причины недовольства:
- Бардак! Заставь дурака Богу молиться! Ополоумела! Ты где нашла эти
кирпичи? Дур-р-ра!!! На работе кирпичи, думал хоть дома... И здесь
теперь... Курица! Дома надо отдыхать, поняла? Дом это святое! Нужно
приходить с работы и расслабляться! Дур-р-ра! Короче, спальню я буду
делать сам, а ты вали к едрени матери, растяпа!
Основательно обиженная супруга моего приятеля в слезах отправилась
к своей матушке, а он, взяв на службе пару отгулов, принялся обустраивать
вторую комнату сообразно своим эстетическим воззрениям.
По истечении срока последовал звонок жене:
- Все! Вот теперь приходи и полюбуйся!
У порога он весьма куртуазно помог даме снять пальто и, храня
многозначительное выражение лица, провел ее в гостиную. Дверь в спальню
была предусмотрительно прикрыта для достижения, очевидно, большего
драматического эффекта.
- Здесь - твоя мазня. Смотри! Не комната, а камера. Уж я-то их навидался,
поверь! Мрак и беспросвет! Кирпичам еще решеток на окнах не хватает!
А теперь смотри, - дверь в спальню была распахнута уверенным жестом
художника, знающего себе цену. - Вот настоящий отдых!
Стены десятиметровой крошечной комнатушки были заклеены чудными обоями,
на которых стыки кирпичей весело расцвечивались яркой зеленью плюща.
Проклятая система соцраспределения...
(с)
Прислал(а) Фуфел (fufel_bis@usa.net)
24 марта 2017
Хотите - верьте, хотите - нет!
Приключилась эта история в недалеком прошлом, точнее в 1995 году.
Посчастливилось мне в составе студенческо-инженерно-аспирантской
группы попасть на практику в Германию... Примерно в тот самый
ее район, где когда-то зародился фашизм (это важно отметить).
Все протекало нормально... Практиковались в университете,
дивились достоинствам капиталистического рая, попивали немецкое пиво
(не более того, это тоже важно отметить)... И вот однажды утром,
когда все собрались на завтрак, появился один из наших товарищей и
рассказал нечто фантастическое... Рассказывал, будто ему ночью кто-то
под окном пел, ни много ни мало, гимн Советского Союза!!!, на
русском языке... Можете себе представить наше удивление
с учетом вышеотмеченного... Подумали, что у парня тяжелая
форма лунатизма... По ночам ностальгия по Родине проявляется в виде
тяжелейших слуховых галлюцинаций... Все выяснилось позже, когда
к нам подошел человек и спросил, не беспокоило ли нас что-либо ночью?
Сначала мы ничего не поняли, а потом вспомнили, что вечером в нашу
гостиницу поселили какой-то оркестр из Румынии, который приехал
на гастроли... Каким-то Макаром они проведали, что в гостинице живет
группа русских и решили поприкалываться (наверняка под градусом)...
Вот все-таки как бывает... Братья по бывшему социалистическому лагерю -
это вам не капиталистический альянс, где человек человеку волк...
Прислал(а) OKEAH (nds@kng.wsnet.ru)