16 мая 2017
Подходит мужик к киоску, покупает выпивку, закуску. Затем все загружает
все в машину, возвращается к киоску и говорит:
- Самое главное забыл!
Продавец:
-Что! Сигареты?!
Мужик:
-Нет! Презервативы!
Прислал(а) Kostia
28 января 2017
Как-то раз мне на работе поручили сделать рассылку. Дали бизнес-карту
с информацией и адресами колхозов и фермерских хозяйств, и сказали
ориентироваться на те фирмы, которые производят молоко. И вот сижу я,
выбираю адреса и попутно просматриваю объемы производства. И натыкаюсь
на колхоз, который производит 5 тонн навоза. Ни молока, ни мяса, ничего
кроме навоза! Мы тогда долго над этим смеялсь. Решили, что это наверное
такая порода коров, которая только навозец может синтезировать.
Прислал(а) Елена
15 января 2017
Учился я тогда в Академии Художеств г. Киева. Был у меня товарищ -
Андрон Потапов. Большой любитель выпить, ну и поп%здеть при этом
как водится; И вот во время поголовного пьянства в мастерских
перед Новым Годом он решил присоединиться; хотя сам в Академии
не учился - любил выпить прямо на вступительном экзамене
"для вдохновения". И вот он веселый и побритый заходит в мастерскую
к Реставраторам - а ему там так вежливо - мол, мы сегодня с преподом
бухаем; он к Графикам, а тут какая-то пьяная рожа его дико матюгает
и выкидывает за дверь; он к Театралам - сидит теплая компания, все
уже "хорошо отмечают" - староста группы поворачивается к двери, видит
вошедшего и произносит "О! Андрон пришел! Ну-ка давай быстренько
на посошок!"+_)(*?:%;;•"
Прислал(а) Гоша (gotik@ix.netcom.com)
29 марта 2017
Недавно в новостях по НТВ обсуждали поведение
"человека похожего на Скуратова" и с очень небольшим перерывом
показали самого Ген.прокурора, сказавшего следующее:
- Кое-кому активность правоохранительных огранов как кость в горле.
Прислал(а) Yura (chep@rav.sio.rssi.ru)
7 февраля 2017
Тут прочитал насчет человека по фамилии Трупп, и сразу вспомнил:
Мало нам было молочных смесей "Блядина" и подсолнечного масла
"Хуилор" (до сих пор продается!) - так тут еще расхваливают по радио:
"Бутик Вольфганга Йоппа! Бутик Йопп!!!" Я все в начале не мог понять -
что это за монстр такой в готическом стиле - ВОЛЬФГАНГОЙОБ - может,
он специализируется только на тех, кого зовут Вольфганг?
Сразу приходит в голову сюжет маленькой трагедии:
"Моцарт и Вольфгангоеб"... Короче, жалко беднягу...
Прислал(а) eugene
26 января 2017
А вот достойный ответ одной девушки...
Ее кореш :
- Гертруда! (имена ессно изменены) Когда ты типа кончишь обедать??
Нам же куда-то там пора ехать!!
Гертруда:
- Ну, Аристарх, ты же знаешь - у меня не такой быстрый рот, как у тебя.
Прислал(а) Петрович (vladislav@parks/lv)
9 мая 2017
Разговор в компании интеллигентных пожилых людей после банкета:
Рассказчик: - Да что там Виагра! Вот у нас на Украине народное средство
есть. Особое растение. Листики собираешь и варишь, пока ложка стоять
не будет.
Голос из аудитории: - Ну уж если ложка стоит!...
Прислал(а) Serge (begemot9@chat.ru)
28 января 2017
В течение почти года встречалась я с молодым человеком, но в последнее
время что-то отношения наши совсем расстроились, и обоим стало понятно,
что скоро все должно закончиться. И вот вчера договорариваемся мы с моим
другом встретиться и, прежде чем расстаться, провести вместе последний
вечер. По течению обстоятельств поехали посидеть в баре в здании
московского Речного вокзала, для тех, кто не знает - перед зданием
внушительных размеров площадь-автостоянка, на которой и оставляем машину.
Время - около 6-ти вечера, народу и автомобилей немного. Идем внутрь
и в течение почти четырех часов заливаем обломки наших отношений
всевозможными алкогольными напитками - ситуация не самая веселая...
Но время позднее, собираемся уезжать (надо сказать, что к этому времени
на стоянке остался только наш автомобиль). Садимся в машину и понимаем,
что расстаться будет гораздо сложнее, чем казалось раньше - поцелуй,
а дальше - сами можете догадаться (надо сказать, впервые со мной это
в транспортном средстве). Дальше - веселее: на самом интересном месте
второго акта раздается настойчивый стук в стекло, боковые стекла запотели,
поэтому стук мы благополучно игнорируем, через некоторое время в прозрачное
заднее стекло вижу мусорскую рожу с большим интересом наблюдающую
за проиходящим. Осознав, что его заметили мент тут же принимает строгое
лицо и начинает знаками объяснять, что мечтает заглянуть в наши документы.
Посколько спутнику моему одеваться быстрее, он застегивает брюки и выходит
предъявлять документы. Я в это время пытаюсь найти разбросанное по салону
белье, за чем краем глаза "страж" и наблюдает. Видимо, произошедшего ему
показалось мало, и он просит меня тоже выйти (и это видя, что девушка
практически в одних чулках, а на улице снег идет), ну ладно, выхожу.
А теперь картина со стороны: пустынная заснеженная площадь, посередине
машина, рядом с машиной мент, полуодетый молодой человек и девушка
в пальто, накинутом на полупрозрачное белье... и в этот момент мусор,
глядя в мои документы, выдает коронную фразу: "Девушка, вы, как
несовершеннолетняя, можете здесь постоять, а вы, молодой человек,
пойдете со мной в отделение за нарушение общественного порядка и ...
развращение малолетних!!!"
Вот такая у нас чуткая милиция...
Прислал(а) moshno (moshno@hotmail.com)
31 января 2017
Случилось это на мой День Рождения.
Мой друг Виталик пригласил меня отпраздновать его
в дорогом итальянском ресторане в одном из пригородов Чикаго(Highwood).
Мы сели за столик и официанка принесла нам меню.
Тут Виталик с заговорщеским видом знатока и ценителя итальянской
кухни и говорит нам:
-Я был уже здесь и у них есть обалденнейший суп "Zuppa DiJorno"!!! Мы
все обязательно должны его попробовать!!!
Все согласились, так-как знали, что у Виталика хороший вкус.
Через некоторое время официантка вернулась и подошла к нему взять заказ.
Разговор естественно происходит по-английски, потому что из всех нас
итальянский знаю только я, да и то только отборный мат.
- Мы бы хотели,- говорит мой друг,- заказать у вас "Zuppa DiJorno"?
- У нас есть "Chicken Noodles","Matzaball" и "Cream of broccoli".
- Нет, Вы меня не поняли. Нам бы хотелось "Zuppa DiJorno" суп!
Официанка опять повторяет список супов из их меню, но Виталик, как
и всякий русский в Америке, усиленно обороняет свой заказ.
Тут она догоняет в чем дело и начитает смеяться. Мы непонимаем, что
тут смешного, но она сквозь смех нам говорит:
- "Zuppa DiJorno" по-итальянски значит "Суп сегоднешнего дня"...Я Вам
его и предлогала.
Тут и нас разбирает смех, а Виталик краснеет как рак.
P.S. С тех пор, когда мы в компание Виталика идем в какой-нибудь
ресторан кто-нибудь из нас всегда пытыется заказать для Виталика
его знаменитый "Zuppa DiJorno".
Прислал(а) DIAMANTE
19 апреля 2017
История произошла в доблестном Институте Нефти и Газа (в народе
"керосинка") в Москве году в 1992. Был у нас какой-то предмет,
связанный с экономикой (какой - точно не помню, так как я его
постоянно игнорировал и давно было) и вела его мымристая, пусть
будет Мария Петровна лет эдак 50-55. Дело шло к зимней сессии.
Короче, Мария Петровна где-то навернулась и долбанулась башкой
об лед. Вроде ничего особо серьезного, но медикам пришлось ее обрить
и она была вынуждена надеть парик (цвет и фасон парика были еще те).
Происходила сдача зачетов на допуск к экзаменам, на которые явился
студент Игорь, который какое-то время отсутствовал и был не в курсе
всей драмы. Чтобы ее как-то задобрить и настроить положительно
по отношению к себе (так думал он), Игорек отмачивает: "Мария Петровна -
как вам идет эта прическа..."
Думаю, особо рассказывать как выпали в осадок те, кто это слышал
и видел неоднозначную мину на лице Марии Петровны, не надо...
Прислал(а) Robert Frost (r_frost@usa.net)