22 мая 2017

У моей тещи в классе (обучают первоклашек) на стене висит плакат.

Сверху вниз - слова для запоминания:

ЗАПОМНИ

МОСКВА

ГОРОД

ДЕВОЧКА

Вот так-то!

Прислал(а) victor (victors@online.ru)



12 февраля 2017

Звоню как-то другу вечерком на работу (работает он сторожем в одной

конторе по продаже оргтехники). Разговариваем, значит, и слышу вдруг

такой отборный мат. Есессно, спрашиваю: "В чем дело?" Он отвечает: "Да

пульт упал от телека." Следующее, что слышу, это еще более отборный мат,

но уже издалека! Я в полном недоумении. И вот, голос постепенно

приближается. Я: "А сейчас то что?!" Он: "А сейчас я упал".

Прислал(а) Тоша (tosha@defis.nsk.su)



31 января 2017

Светлая дата.

Однажды в пятницу вечером студент медицинского факультета

Аризонского Университета решил развлечься .Он пригласил девушку

покататься и для создания романтического настроения отвез ее

в одинокое , но красивое место на горе Леммон , откуда открывался

великолепный вид на город Таксон , штат Аризона . Они гуляли

и восхищались видом городских огней .

Впечатленная романтическим местом , девушка уступила настойчивым

просьбам студента . Они соорудили кровать из предметов одежды и занялись

любовью. Тем временем над их головами собирались тяжелые грозовые облака ,

с грохотом предвещая грозу . Занятые своим делом влюбленные не замечали ,

что на холме попадаются обугленные остатки деревьев .

Их деятельность повлекла за собой некоторую электрическую

активность . С грохотом и слепящей вспышкой заряд молнии ударил в самую

высокую точку холма , которой оказалась задница студента , и по пути

наименьшего сопротивления ушел в землю . Невероятно , но студент несмотря

на невыносимую боль остался в живых .

Выделившаяся при ударе теплота сплавила вместе плоть и латекс

презерватива так , что влюбленные были теперь связаны вместе .

К сожалению , девушка не пережила удар молнии . Когда до студента дошло ,

что она мертва , от отвращения он начал дергаться и извиваться , пытаясь

освободиться . Когда он понял , что он не сможет освободиться , его

захлестнула волна боли и тошноты , его тошнило прямо на лицо девушки .

Все попытки освободиться вызывали только новые волны боли . В конце

концов он сдался . Видимо привлеченный запахом , к влюбленным подошел

медведь и начал слизывать полупереваренную пиццу с лица мертвой девушки.

Студент понял , что ничего сделать не сможет , и от страха лежал тихо

и не двигался .

К его ужасу, медведь не удовлетворился только облизыванием и начал

есть девушку , громко хрустя костями в нескольких дюймах от его уха .

Медведь также попробовал студента и немного погрыз его затылок .

В 11:35 утра группа девушек из лагеря бойскаутов , расположенного

неподалеку , обнаружила машину студента , стоящую на дороге , а затем

и самого студента , который ночью несколько раз приходил в сознание

и смог подтащить себя и полусъеденную девушку на несколько метров

к дороге .

Врачи сумели отделить студента от трупа .

Согласно больничным записям , его член был похож на " маленький

дряблый кусочек цветной капусты " . Первый намек на эрекцию закончился

ужасно сильной болью . Сомнительно , что он когда-нибудь снова будет

функционировать .

Прислал(а) Новичок (gr_new@yahoo.com)



12 января 2017

Мы с мужем долгое время жили с моими родителями, а несколько месяцев назад

переехали в отдельную квартиру. И вот мне звонит мама, решившая, видимо, в

праздники разобраться в квартире, после того, как половина жильцов ее

покинула.

- Я тут нашла какие-то ваши причиндалы...

- Что именно?

- Не знаю: то ль удочки, то ли винтовка :-0

Прислал(а) Alla Nasonova (nasonova@glasnet.ru)



26 апреля 2017

Это случилось в первые годы перестройки и гласности, когда народ только

начинал проверять границы свалившейся на них свободы.

Я слушал передачу, где какой-то уполномоченный товарищ отвечал

на звонки жителей нашего города.

Кто-то из звонивших жаловалсячто близлежащий завод выбрасывает

в атмосферу слишком много вредных веществ, и чаще всего это случается

почему-то по ночам.

От этого у людей болят головы, портится здоровье, и т.п.

Замечателен ответ уполномоченного товарища на критику снизу:

"Вот, товарищи жалуются на выбросы вредных веществ по ночам.

Вдумайтесь, товарищи - вы живете в этом районе, работаете на заводе -

вы же сами воздух и портите".

Прислал(а) первокурсник (like_to_get@hotmail.com)



28 января 2017

Мой знакомый, полурусский-полуеврей, со своей русской женой недавно

произвели на свет второго сына.

Теперь наш друг любит похвастаться в компании:

"Теперь у нас в семье ЦЕЛЫЙ ЕВРЕЙ!"

(1/2 + 1/4 + 1/4 = 1)

Прислал(а) Шива



31 января 2017

Я живу в общаге и мои соседки две сестры Таня и Роза. У них есть еще и

старшая сестра Алина.Так вот вчера приезжает значит к ним Алина.Стучит в

дверь и заходит в комнату.В этот момент Танька смотрит на нее, показывает

пальцем и начинает истошно кричать.Кричит она так сильно ( если вы

когда-нибудь слышали звон бьющегося оконного стекла, то где то так).Мы

все оцепенели и не поймем в чем дело. Я соображаю, что Танька от сессии,

наверно, совсем спятила. Розка думает, что же в Алинке такого,что заставило

Таньку так истошно вопить.Но Танька не унимается.Продолжая орать она

подлетает к Алинке и начинает нервно срывать с нее дубленку, свитер...

Тут Алинка соображает что ,наверное, на ней одежда горит. Она начинает

вертеться (знаете как собака за хвостом) и тоже начинает орать.Причем по

силе и по частоте не уступает Таньке.Короче Танька Алинку чуть до

нижнего белья не раздела.Тут я понимаю что она что-то ищет. Оказывается,

когда Алинка входила на нее с двери упали два таракана. Бедные твари

уединились на нашей двери, что и было их ошибкой.Потом мы их нашли на

полу. Они уже и лапками не дергали. Видно из-за крика у них, наверное,

разрыв сердца случился!

Прислал(а) лена



19 апреля 2017

Есть у меня одна знакомая, так вот она рассказывала такую историю. Как-то

была она на курсах усовершенствования в Москве. А народ там собирался со

всего СССРья - всякие люди бывали. И вот в то время как раз появились эти

консервы - салат из морской капусты. Вещь на любителя - я сам долго не мог

ее есть - а потом ничего, теперь даже нравится. Так вот был там с ними один

эстонец. Очень характерный эстонец. Ну выговор, темперамент и прочее. И вот

как-то обсуждают они на общежитской кухне этот салат из морской капусты.

И эстонец говорит: "А вообще только эстонцы могут есть этот салат."

- ???

- А потому что они очень терпеливые!

Прислал(а) М.Сокольников (sokol@chel-65.chel.su)



28 марта 2017

Подмосковный автобус. Утро, Все едут на работу. Все как всегда.

Только вот какая-то сильно подвыпившая бабенка никому покоя не дает.

Короче - театр одного актера. То матерится, то ее унимают (тем же

самым матком), то она снова, то заливается горючими слезами, мол.

касатики простите, совсем я с панталыку сбилась, водка проклятая...

И рыдать. Потом снова успокоится - и так по второму кругу. Автобус

едет долго. Все уже порядком устали. Баба не унимается ни на минуту

и начинает проявлять признаки агрессии. Окружающие волнуются и

нервничают, обстановка накаляется. И тут некто интеллигентного вида

произносит всего одну фразу, которая заставляет бабенку замолчать

до конца маршрута.

...А фраза была такая:

"НУ ЧТО Ж ВЫ ТАК РУГАЕТЕСЬ? ЗДЕСЬ ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ!"

Прислал(а) Maggy



12 июня 2017

Понадобилось мне тут один химический анализ сделать (я в Российской

Академии наук работаю), но во всем институте не нашлось подходящего

прибора. Ну поспрашивал я у коллег, один и говорит:"Езжай в другой

институт, а я тебе на бумажке напишу куда там пойти и к кому обратиться".

Взял я у него эту бумажку, засунул в карман и поехал.

Надо отметить, что друг этот (который писал куда-к кому идтить) довольно

прикольного характера (то есть подшутить над другими любит).

Приезжаю я вообщем в другой институт, разворачиваю бумагу, а там написано,

пойти в такую-то комнату и спросить ДЖОНА КУЗЬМИЧА. Вот и понимай как хочешь.

Поднимаюсь я в комнату, а там мужик ростом метра под два и весом килограммов

120. Ну думаю сейчас его так назовешь (как ентот друг написал), так по морде

вломит ни за что ни про что. Ну я тут с испугу и спрашиваю: "Вы случайно,

не Иваном Кузьмичом будете". А он на меня так грустно посмотрел и сказал:

"Вообще то я, но мой папа был английскоподданный".

Действительно ДЖОНОМ КУЗЬМИЧЕМ оказался.

Вот и разбирайся потом какой придурок-англичанин своего сына Кузьмой назвал.

Так ему жизни испортил поди, что тот аж в Россию убежал. Но тут уж на

собственном сыне отыгрался. Представляет какая жизнь с именем ДЖОН КУЗЬМИЧ.

Прислал(а) byvaly (byvaly@hotmail.com)