22 февраля 2017

Дело было лет 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном иституте

(по профессии я - врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью,

пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину,

лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня

доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует

что-то необычное.Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что

на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом. Вежливо

так интересуюсь - не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее

головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все

это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра

и сказала, чтоб я положила себе на лобок...

Прислал(а) Андрей (akirs@mail.ru)



3 мая 2017

В некоем НИИ случилось чрезвычайное происшествие - подобраны ключи и

из сейфа украдены платиновые тигли. Милиция, отпечатки пальцев, собака...

Следователь начинает выяснять, что еще пропало из сейфа. Оказывается,

большая бутыль со спиртом. Находят двух алкашей-слесарей, спрашивают -

брали? Те, помявшись, сознаются. "Из чего пили?" - "А там стаканы были

железные". "Где пили?" - "Там, в лесу...". Идут в лес. Платиновые тигли

валяются в траве рядом с пустой бутылью.

Прислал(а) Александр (a40in@altavista.net)



24 февраля 2017

У моего институтского друга старший брат Мишка - машинист электропоезда

в метрополитене. И конечно же историй, связанных с метро, у него просто

вагон и маленькая тележка.

Вот одна из них.

Как вы думаете, если машинист захотел пописать, как он это

осуществляет? Правильно,прямо через открытую дверь кабины. Так что, если

вы едете в головном вагоне и стоите у передней двери, на стеклах которой

брызги, не мучайте себя догадками, просто вас самым натуральным образом

обоссали! А если машинисту вдруг приспичило в более серьезном смысле?

В этом случае поезд останавливают и акт дефекации осуществляется прямо

на шпалах.

А вот и сама история. У Мишани заболел напарник (лет 10-15 назад

машинисты еще ездили по двое) и ему дали в помощь молодого, только что

окончившего курсы, паренька. Он был не то, чтобы тупой, а какой-то

малость тормознутый. И вот, перегон, довольно сложный, с несколькими

неприятными поворотами и таким хааарошим уклончиком. У Мишки в этот

неурочный час приключается поносный приступ, да такой силы, что нет

мОчи терпеть. Он быстро останавливает состав и выскакивает на шпалы.

Рысью бежит вперед несколько метров и, поравнявшись с какой-то небольшой

дверкой, начинает судорожно расстегивать штаны.Вдруг, в той самой дверке

открывается слуховое окошко и раздается грозный окрик: "Пропуск!"

(Как известно, метрополитен предприятие режимное, даже стратегическое

и одному богу ведомо, что там под землей напихано). Мишаня лепечет

что-то про некачественную еду, про понос и т.д., на что получает

разрешение " срать быстрее и у*бывать!", что он и начинает

осуществлять. Но, оказывается, при выключеных двигателях в условии

тунельного эха в вагонах, особенно головном, все очень даже чудно

слышно. И Мишка, окликнув напарника, просит того: "Пошипи тормозами!",

имея ввиду процедуру стравливания воздуха из тормозных компрессоров.

И что же наш новоиспеченный машинист? Правильно, перепутав рычаги,

снимает состав с тормозов и Мишган, производя калоизвержение на ходу,

уже не рысью, а задорным аллюром, убегает от надвигающейся махины... .

Обошлось без жертв. Поезд был остановлен, процесс довершен, напарник

получил изрядное количество п*здюлей без права обжалования, но самое

интересное было то, что задумчиво изрек этот придурок после того,

как страсти улеглись: "Очень странно смотрится в пустынном туннеле

прыгающая по рельсам и освещенная фарами голая жопа!"

Прислал(а) DOC



13 января 2017

Дело было в одном из московских казино. За одним из столов

в VIP зале играют в Black Jack два бандита. Один маленький,

плюгавенький, весь в татуировках, все время нервничает, матерится

и ведет борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть. А второй здоровенный

солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно

засаживает одну сотню баксов за другой. Наконец, маленький, в очередной

раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье.

И большой, назидательно глядя на него, произнес лишь одну фразу:

- БАБКИ, БРАТЕЛЛА, НАДО ЗАРАБАТЫВАТЬ НЕ ЗДЕСЬ!

Прислал(а) Павлик (zelmun@aha.ru)



11 марта 2017

Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой

кто из них самый ленивый?

Так вот забудьте :) Самый ленивый - мой:))

Буквально вчера от всей души веселился с мячиком - гонял его по квартире

как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра

и сделал стойку на задних лапах, типа "сча как кинусь, словно пантера!".

Прошло секунд 20-30....Не меняя вертикального положения мой Степка

заваливается набок и ЗАСЫПАЕТ!!!

Вот это я понимаю...настоящий мужик!!! :)))

Прислал(а) Алексей (Lolek__@hotmail.com)



5 мая 2017

Глупый пингвин робко прячет...

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных:

а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие

на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же

момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока

об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь -

полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.

По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка

воды и пара плевков пены. Но это не останавливает. Наконец, до боли

скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться,

как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть

ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец

и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке.

Ноги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично,

а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.

Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает

все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя.

Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Но не сдаются.

Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка

предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается

нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку.

Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть

коварную пробку. Но вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку.

Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.

"Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает

на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.

Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне

и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя

по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка

некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя

на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву:

"Больше ни-ког-да!"

Прислал(а) Ник (vbs@dgc.nnov.ru)



12 апреля 2017

По телевизору мужик рассказывал, как он был несколько месяцев назад

в Югославии у приятелей в гостях, и наблюдал, как там играл мальчик

лет пяти.

- Вот это - мы (одна кучка кубиков), а вот это - албанцы (другая кучка).

Мы воюем. А это (показывает большой красивый самолет) - прилетели

американцы и начали нас бомбить.

Потом мальчик как двинет ногой по всем игрушкам - те разлетелись

по всей комнате.

- А это прилетели русские и нас спасли.

Прислал(а) Сергей (serge@al20.inr.troitsk.ru)



18 июня 2017

Кто-нибудь да знает, почему на старых джинсах иногда самопроизвольно

расстегивается молния. Дело в том, что стирается зуб на "собачке" замка.

А вот и история по этому поводу.

Как-то утром пошел я в больницу. Ну и по дороге постоянно проверял,

не светится ли мое достоинство из ширинки. Подхожу к зданию больницы

и замечаю, что путь мне преграждает о-о-огромная лужа. Два выхода:

либо обходить (метров 300 через парк), либо втиснуться в промежуток

между забором и гаражом. Ессно, втискиваюсь, попутно подтягивая замок

на ширинке. И вдруг в этом промежутке натыкаюсь на бабку, явно

деревенскую, справляющую свою малую нужду. Бабка, спужавшись, наверное,

рванула, как была с панталонами на коленках и с задранной юбкой,

на выход из-за гаража.

Вот тут и представьте ситуацию, когда идут мои подруги, работающие

в больнице медсестрами, и видят такую картину:

Из-за угла выбегает бабка, лет под 80, со спущенными панталонами

и c поднятой юбкой, а за ней выходит крендель, поправляя ширинку...

P.S. Долго я потом не мог оправдаться, что не виноват!

Прислал(а) haron



25 января 2017

Эта история произошла на офицерских классах в г. Ленинграде в конце

70-х гг. Фамилии участников по этическим соображениям изменены.

На данных классах проходят подготовку офицеры ВМФ, которым предстоит

занять должность командира подводной лодки. Чему там учат - военная тайна.

Заканчивается процесс обучения, как и везде, выпускными экзаменами.

Как правило, на экзамены приезжает с проверкой комиссия из главного

штаба ВМФ в составе большого количества адмиралов и офицеров рангом чуть

пониже.

Естесственно, что начальство этих самых офицерских классов, возглавляемое

суровым капитаном 1 ранга Ивановым, старается не ударить в грязь лицом перед

главным штабом, ввиду чего экзамены превращаются в профанацию, которая

заключается в том, что выпускникам до экзаменов распределяются номера

билетов, которые им предстоит учить, чтобы впоследствии вытащить и успешно

сдать. Также доводится до сведения экзаменуемых и точное месторасположение

нужного билета на экзаменационом столе, поскольку билеты раскладываются

по-военному четко - рядами, отдельно друг от друга.

В день экзаменов комиссия задержалась и начали без нее. Один из

экзаменуемых - капитан-лейтенант Сидоров, в свою очередь подходит к столу

и вытягивает билет. Как и случается в таких ситуациях - не свой. Однако,

Сидоров, пока не глядя в содержание билета, ничего не заподозрил и пошел

к доске отвечать (отвечать там положено практически без подготовки).

Сидоров написал свою фамилию на доске, расчертил доску пополам, как

и положено, и углубился в изучение текста билета. Причем лицо его несколько

изменилось по прочтении текста. А до начальства уже дошло, что он взял

не свой билет.

В это самое время открывается дверь, звучит команда: "Класс смирно!",

и входит упомянутая комиссия во гламе с замом главкома ВМФ.

Председатель экзаменационной комиссии (капитан 1 ранга Иванов) рапортует

адмиралу, мол, так и так, экзаменуемся. Адмирал говорит: - "продолжайте"

и комиссия рассаживается на свободные места.

Сидоров, находившийся в критическом положении, неожиданно засиял.

После этого взял тряпку, стер свою фамилию с доски и бодро доложил:

- Капитан-лейтенант Сидоров ответ по билету • такому-то закончил.

Председатель комиссии Иванов от такой дерзости аж слегка поперхнулся.

Но, ничего вслух не высказал, и как требует Устав, обратился к адмиралу:

- У вас есть вопросы к капитану-лейтенанту?

Адмирал:

- Да нет, я ведь не успел услышать его ответ. Пускай присаживается.

Далее экзамен шел по плану.

Оценки у вояк принято объявлять всем одновременно, на построении

после экзамена. Сидоров в ожидании построения выкурил больше пачки

сигарет - весь на нервах - сойдет ли ему с рук отчаянная выходка.

Думает - плакала карьера бравого подводника, даже если из армии

и не выгонят.

После экзаменов московская комиссия удалилась и состоялось построение.

Объявляются оценки по алфавитному списку. Доходит до Сидорова. Звучит:

- Капитан-лейтенант Сидоров!

- Я!

- Выйти из строя!

- Есть!

- Класс смирно! За неописуемую и ни с чем не сравнимую наглость, а также

за смелость и находчивость, проявленную в присутствии высшего командования,

капитану-лейтенанту Сидорову объявляю благодарность, экзаменационная

оценка - "Отлично". Встать в строй...

Прислал(а) DAS



5 февраля 2017

История такая. Было-не было - не знаю, но за что купил, за то и продаю.

Группа следаков из пяти человек раскрыла какое-то сложное убийство

и поймала преступников. Значение в этой истории имеют только двое.

О них и пойдет речь. Это дело решили отметить. Начали пить прямо

в кабинете после рабочего дня. Как любые мужики пили здорово, от души.

Когда все кончилось, кто-то кинул идею пойти по девочкам. Сказано-сделано.

Загрузились в машину и поехали по адресу. Тут один из них в силу того,

что принял больше, чем его организм мог переработать, уснул. Назовем

его Спящий. Ехали они, ехали, и тут другой (будем звать его Хозяин)

предлагает: "Да ну их, этих баб, поехали лучше ко мне. У меня кое-что

припасено, посидим, водки попьем." Ясно дело, вся компания соглашается.

Где ж это видано, чтобы выпивон оставался неоприходованным. А Спящий,

естественно, спит и не слышит, что планы меняются. Приезжают они домой

к Хозяину, будят Спящего и идут в дом. Хозяин открывает дверь, Спящий,

будучи в нетерпении и сильно охочий до женских ласк, отталкивает его

и врывается в квартиру. Заглянул в одну дверь, в другую, очередь дошла

до спальни. Подбегает к кровати, одним движением срывает одеяло с жены

Хозяина, смотрит на нее и орет: "Да она старая! Еби ее сам!"

А мораль такова: Нельзя менять решения на ходу. Всякое может случиться.

Прислал(а) Шварц (arni.schwarz@usa.net)