Веселий телефон

11 мая 2017

Сегодня во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу

поделиться с вами.

Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно),

набитая студентами по самое не хочу.

Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через

громкоговоритель несется на всю улицу:

- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!

Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус????

Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится

остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается

из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять

документы к гиббдэдешникам...

Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было,

то тогда отпустил.. а так...

На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв

багажник, предъявляет 10 пассажира! :)

Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают :)

Кратность любят все :))

Прислал(а) Джошуа

12 мая 2017

Установили как-то у нас в офисе в каждом отделе уничтожители документов,

дабы соблюсти конфиденциальность информации (ежели кто не знает,

уничтожитель документов - это такая машинка, с помощью которой любая

бумажка разрезается в вермишель и прочитать, что на ней было, после этого

невозможно). Ну, народу поначалу все это было интересно, все ходили вокруг

этих самых уничтожителей и каждый старался чего-нибудь да уничтожить.

Один наш особо любознательный товарищ увидел на столе соседа галстук,

ну и недолго думая его туда пиханул. Порезать в лапшу его, конечно,

не порезало, но пожевало изрядно. В общем, когда останки галстука извлекли

из агрегата, товарищ, узрев дело рук своих, решил исчезнуть, и ответ перед

хозяином галстука пришлось держать остальным обитателям отдела. Диалог был

примерно такой:

- Это что такое ?!

- Олег... ты понимаешь ... ну, в общем, это теперь твой галстук,

его, понимаешь ли, уничтожитель немножко, того ...

- Да, а как он туда попал? Там же нарисовано!!!

(На лицевой панели умной машины, действительно, очень наглядно были

изображены рука, бусики и ГАЛСТУК. Видимо, разработчики системы изначально

знали, что это может произойти).

Тут кто-то и высказал предположение, что, возможно, товарищ неправильно

понял назначение этих картинок, на что Олег философски заметил:

"Это ж еще хорошо, что там хуй не нарисовали".

Прислал(а) Serge N. Kovalenko (eebank@mail.ker.net)

28 мая 2017

Такая история случилась с одним моим товарищем.

Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной.

Ну, естествено, выпимши и с бутылкой шампанского.

Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили

Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д.

И Медведь среди них затесался.

В аккурат посреди площади стоял.

Ну и решил товарищ мой попоить медведя ледяного шампанским.

Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана.

Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку c шампанским

медведю (ледяному) в пасть!!!!!!! А пока он забивал, челюсть-то

у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ...

В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой:

"Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина

задержания - СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ".

P.S. Протокол приятель мой забрал позже, и теперь он хранится

у него на добрую память....

Прислал(а) Кока

23 апреля 2017

Убийство Бабы Яги :)

Пару дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на

освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду.

Проверить, все ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений

стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями

потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой :)

Ребенок, которму еще раз повторю, семь лет, оставшийся один дома,

звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я... убил Бабу

Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит

с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит?

.... Труп Бабы Яги. ==8-[ ]

На самом же деле все обстояло так. Пока ребенок оставался дома

совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил - кто там? Оттуда

- "Баба Яга. Открой мне дверь"

Р: - А зачем?

БЯ: - А я хочу с тобой поиграть.

Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в

сказочном прикиде - рожа сажей выпачкана, вся в тряпье замотана - все

как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять.

НУ давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там

на крючок - таковы, мол, правила игры. А сама - давай шарить по

углам, шкафам и проч. Запертый игрок как-то кое-как сумел открыть

дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и... тюк по

голове. Баба Яга грохнулась - и дух вон. Ну сынок и позвонил маме

проинформировав о своем опыте.

"Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая,

пользуясь удобным случаем, решила поживиться.

Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд... смеялся. :)

Прислал(а) Katya Khavronina & Eugene Kuzmitsky (eak@jbaw.iba.com.by)