Супружеское ложе – муж с женой:
Жена:
– Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
– Давай.
Жена:
– Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
– Давай.
Жена:
– Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
– Иди…
Двое приятелей:
– Чего это ты вырезаешь из газеты?
– Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
– Положу в свой карман.
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать детскую психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
Если взрослый ребенок клянчит купить ему велосипед – купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед достанется вам.
– Люся, я по тебе так соскучился!
– Мы же сегодня уже виделись.
– У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
Молодой человек на исповеди:
– Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день.
Это грех?
– Да, сын мой, ложь – это великий грех.
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
– Девушка, где вы купили такие тонкие кривые джинсы?
Просыпается мужик утром после свадьбы с бодуна.
Встает перед зеркалом и говорит:
– Я жених…
– Я жених…
– Я же ни хрена не помню!
