Однажды ребе Леви-Ицхак шел в компании католического священника. Вдруг они видят, как извозчик-еврей громко говорит слова молитвы и при этом смазывает колесо дегтем.
— Вот видите, каковы ваши евреи! — злорадно сказал священник.
Цадик улыбнулся светлой улыбкой:
— Да, воистину удивительный народ евреи! Они молятся даже тогда, когда прилаживают колесо к телеге!!
Беседуют раввин и патер.
Патер рыжий, а раввин совсем лысый. И вот патер с чувством превосходства говорит:
— Что, не дал Бог волос?
Раввин отвечает:
— Бог давал только рыжие, а я не стал брать…
Раввин плывет на пароходе. К нему подходит попутчик пастор:
— Слушайте внимательно! Наш пароход имеет сто метров в длину и пятьдесят в ширину. Угадай, сколько лет капитану?
— Дай мне десять минут, чтобы найти ответ.
Еще не истекло отпущенное время, как раввин появляется в буфете:
— Ему пятьдесят.
— Как ты это вычислил?
— Вычислил?! Да я сбегал и спросил у него.
Беседуют раввин и патер.
— Этот ваш целибат — ужасная вещь! — машет руками раввин. — С благословения Всевышнего я делю постель с женщиной, и она рожает мне сыновей!
Патер задумался:
— А ваша вера запрещает есть свинину.
Раввин хитро улыбается:
— Скажу вам честно, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок ветчины.
— И как, ведь отличная еда, ребе?
— Не буду отрицать. А вот скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
— Ну, откровенность за откровенность — когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.
— Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина…
Ксендз говорит раввину: «Что у вас за похороны: посыпают голову пеплом, плачут, кричат, то ли дело у нас: все поют, выпивают».
Раввин согласно кивает: «Да мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят».
Приходит раввин к ксендзу, протягивает картину «Тайная вечеря» и спрашивает:
— Это ваши ребята?
— Ну, наши…
— Тогда платите за ужин!
Однажды раввин и священник наблюдали, как дети играют в прятки. Один из мальчиков спрятался, а другой и не подумал его искать, вместо этого убежал играть в другое место. Священник со смехом указал на укрывшегося мальчика:
— Вот глупые дети! Его ведь никто не ищет!
На что раввин ответил:
— Мы взрослые ничем не лучше. Ведь Бог говорит то же самое: «Я укрылся, но никто не хочет искать Меня».
Католический священник встречает маленького Исаака и, желая показать преимущество своей церковной школы, говорит ему:
— Я дам тебе один гульден, если ты скажешь, где живет Бог.
На что Исаак достает из кармана две монеты и отвечает:
— Я дам вам два гульдена, если вы скажете мне, где Он не живет.
Пастор обвинял евреев. Они, дескать, трусы, и поэтому отрицают существование ада. Раввин выслушал его и ответил:
— Конечно, ад существует. Но не на том свете, а на этом. Только никто не осмеливается это признать.
Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.
— Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли — полный штиль.
— Это что! — возразил раввин. — Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял — четверг!
