Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.

НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и раввина принять участие в орбитальном космическом полете.

В месте приземления собралось множество людей, чтобы услышать их впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал: «Это было удивительно. Я видел солнце, восходящее и заходящее снова и снова, я видел прекрасные голубые океаны».

Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: «Я видел эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце, восходящее и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!»

Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и торчала во все стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам он выглядел совершенно измученным.

Встречающие спросили его: «Ребе, как вам понравился полет?»

Раввин со стоном ответил: «Это было ужасно! Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и заходило! Надел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха!.. Гевалт!!!»

Католическому священнику, пастору и раввину назначена аудиенция у Папы Римского на одно и то же время. Вот входят все трое в его приемную, и католику папа говорит:

— Вы сын нашей церкви, поэтому можете поцеловать мне руку.

Затем оборачивается к пастору:

— Вы христианин, и я разрешаю вам поцеловать мне ногу.

После этого папа поворачивается к раввину:

— А вам, как представителю богоизбранного народа…

— Да понял я, понял, — перебивает его раввин. — Наверное, я лучше пойду…

Среди евреев изрядное количество странствующих попрошаек. Это связано с тем, что давать цдаку (милостыню) — мицва (заповедь). Так же мицвой является предоставить путнику кров и еду.

Ицик и Янкель отправились попрошайничать и по воле Всевышнего одновременно пришли в дом ребе. Ребецн выставила миску густого супа и дала им по ложке. Ицик с завистью замечает, что с другой стороны миски в супе больше мяса. Тогда он начинает рассказывать:

— Горькая моя судьба! Когда-то я был богатым, уважаемым человеком, имел мануфактуру. Но мои враги сговорились меня погубить с помощью поддельного векселя, и как я ни крутился и ни вертелся (при этом он поворачивает миску на сто восемьдесят градусов), ничего мне не помогло!

— Какая жалость! — сочувственно говорит Янкель. — Но я бы на твоем месте обжаловал приговор (и он поворачивает миску обратно).

В еврейских местечках существовал обычай: местные евреи приглашали приезжих бедняков к себе на субботнюю трапезу.

Богатый лавочник пригласил к себе пожилого еврея, собирающего милостыню. Когда они вместе вышли из синагоги, к ним молча присоединился молодой человек, да так и не отстал. Он вошел в дом лавочника и уселся за праздничный стол. Хозяин спрашивает гостя, не знает ли тот случайно, кто это такой.

— Это мой зять. Он у меня на хлебах. (При заключении брака оговаривается время, в течение которого отец невесты обязуется содержать молодых.)

Нищий пошел на субботнюю молитву с видом на хорошую трапезу в богатом доме. Но довольно быстро вернулся и рассказывает жене:

— Они все из-за меня перессорились! После службы один богач говорит другому: «Пускай он идет к тебе!» А тот отвечает: «Нет, пускай к тебе!» Все кричали, чтобы я шел к кому-нибудь другому. Они до сих пор там из-за меня спорят.

Приезжий еврей заходит в ресторан и заказывает роскошный обед. Потом говорит хозяину:

— Заплатить сейчас мне нечем. Вот насобираю милостыню и за все расплачусь.

Хозяин возмущается:

— Да вы никогда не соберете столько денег, чтобы оплатить счет!

— Ах, вы сомневаетесь в моих способностях? — обиженно говорит попрошайка. — Что ж, если вы разбираетесь в этом лучше, чем я, идите и собирайте милостыню сами!

Попрошайка каждый день приходил к ростовщику и просил дать ему какую-нибудь работу. Ростовщик давал ему несколько монет и выпроваживал из конторы. В конце концов ему это надоело. В один прекрасный момент он сказал, что ему нужен сообразительный компаньон.

— Так возьмите меня! Нет такого вопроса, на который я бы не нашел ответ!

— Давай испытаем твою голову: дай мне совет, как от тебя избавиться?

Еврейский юноша просил милостыню у синагоги. Богатый банкир пожалел его:

— Ты ведь грамотный? Вчера мне пришлось уволить конторщика-гоя, иди на его место, тебе я буду платить на двести франков больше.

Юноша задумался:

— А что если я найду вам другого конторщика-гоя, согласного на старое жалованье. А вы каждый месяц отдавайте мне разницу.

Один попрошайка говорит другому:

— Слыхал, ты скоро выдаешь дочь замуж?

— Свадьбы не будет. Этот парень слишком много хочет получить за моей Ривкой. Я отдаю за ней всю Литву и Латвию, а он сказал, что хочет еще и Краков!

Два попрошайки обходят улицу, один стучит в дома по правой стороне, другой — по левой. Начался дождь. Один говорит:

— Пойдем, наверное, в трактир. Денег ведь хватит.

— Нет, надо зайти к Гольдбауму! Он всегда дает мне гульден.

— Да ладно, подари ему этот гульден!

— С какой стати? Он что, мне что-нибудь дарит?!

Попрошайка обходит дома. Стучит в дом богатого купца. Кухарка выглядывает из черного хода.

— Получишь свой гульден в другой раз, он отмечает помолвку своей дочери с сыном адвоката Гершензона.

— Чего ради я должен уходить без своего гульдена?! — возмущается попрошайка. — Я не согласен, чтоб он за мой счет выдавал замуж свою дочь!