В Бердичеве на одной улице три портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в Европе». На второй: «Лучший портной в мире». На третьей: «Лучший портной на этой улице».
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
— Вчера моя жена купила у вас пальто. Я хотел бы его поменять — оно плохо на ней сидит.
— Это же лучшая наша модель! Лучше поменяйте жену.
Портной Рабинович приносит мочу на анализ. Врач предупреждает:
— Это будет стоить один рубль.
— Так дорого? За одну работу? — удивляется Рабинович. — Материал-то я поставляю сам!
К еврейскому портному заходит мужчина.
— Три года назад вы пошили в долг моему шурину костюм!
— А вы, наверное, пришли, чтобы за него заплатить?
— Нет, я только хотел спросить, не хотели бы вы со мной поработать на тех же условиях?
На железнодорожной платформе стоит Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там одно дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
«Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!»
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
— А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
— В Жмеринку.
Хаймович укоризненно качает головой:
— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!
Сидит напротив банка еврей и торгует мороженым. Подходит знакомый и просит рубль взаймы.
— С удовольствием дал бы, но не могу.
— Почему же?
— У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а банк не торгует мороженым.
Русский разговаривает с удачливым евреем:
— Изя, объясни мне, что такое, собственно говоря, правильная коммерция?
— Ну вот смотри: к примеру, яйца стоят дорого, ты устраиваешь куриную ферму. И тут случается наводнение, все куры тонут. Уток надо было разводить!
Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».
Телеграфистка советует:
— «С уважением» можно вычеркнуть.
— О, я вижу, вы хорошо знаете Зильбермана! — одобрительно говорит Коган.
В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.
Мойша купил за сто шекелей осла. На следующий день продавец осла сообщил ему, что не сможет привести животное, как договаривались — ночью подлая скотина подохла.
— Ну, тогда верните мои сто шекелей.
— Не могу, вчера я отдал долг в мясной и бакалейной лавке, и у меня осталось всего два шекеля.
— Так вы человек бедный?! Ладно, я не буду судиться с вами, просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
Крестьянин ушел. Он радовался, что покупатель оказался столь великодушным, но не мог понять, как можно разыграть в лотерею дохлого осла.
Месяцем позлее он встретил Мойшу и полюбопытствовал, что случилось с тем дохлым ослом.
— Я разыграл его в лотерею. Продал сто билетов по два шекеля и получил девяносто восемь шекелей прибыли.
— А что сказал тот человек, который выиграл дохлого осла?
— Расстроился, конечно, но я вернул ему два шекеля.
Обувная лавка.
— Можно примерить эти сапоги?
— Да. За примерку — два шекеля.
— Вот вам два шекеля. Они мне подходят. Я хочу их купить. Сколько они стоят?
— А кто вам сказал, что они продаются?