Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.

В небольшом городке открылся магазин, торгующий всем что ни попадя. Владелец сменил нескольких продавцов, но магазин практически не приносил прибыли. Наконец к нему пришел семитский юноша Гольдштейн и запросил жалованье в пять раз выше, чем было у его предшественника. Владельцу стало любопытно, и он нанял его. И тут-то прибыль и пошла! Отчего так? Пришел владелец в магазин, тихо стал в уголке и смотрит. Новый продавец клиента обхаживает.

— Смотрите, какие к вашей удочке крючки можно взять! И блесны вот эти советую, рыба просто за них передерется!

— Заворачивай.

— Но вообще-то лучше всего рыбу ловить с лодки. Посмотрите, какая у нас надувная лодка! Правда, ее собирался купить сын мэра, но такому клиенту, как вы, я не смогу ни в чем отказать!

— Заворачивай.

— Ой, а на чем вы на рыбалку поедете?! Ведь жалко ваш роскошный «мерседес»! Послушайте, у нас продается подержанный внедорожник, в самый раз для таких поездок.

— Пожалуй, я его возьму.

Владелец дождался, пока покупатель уехал, и подошел к продавцу.

— Да у вас талант! Надо же, человек пришел за удочкой, а вы продали ему еще и лодку и джип!

— Да нет, он за прокладками приходил — у жены месячные. А я ему и говорю: «У жены, небось настроение плохое? Чего вам дома сидеть, погода хорошая, можно съездить на рыбалку!»

Оптовый торговец возмущается в полицейском комиссариате:

— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и всучил товара на десять тысяч, это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!

— Мы его обязательно выследим и арестуем.

— Господин комиссар, зачем арестовывать? Я хочу взять его на службу!

Покупательница ушла из магазина тканей, ничего не купив. Молодой продавец оправдывается:

— Она говорит, батист ей не нравится, а шелк для нее слишком дорог.

— Ты неправильно с ней разговаривал, — поучает его хозяин. — Нужно заохотить человека купить товар. Ты мог бы ей, например, сказать: мадам, пользуйтесь случаем купить чистый шелк по старой цене, ведь среди шелковичных червей недавно вспыхнула эпидемия, так что следующие партии будут стоить гораздо дороже.

Парень все это запомнил и ждет случая испробовать благоприобретенные знания. Вскоре приходит горничная, она хочет купить себе шелковую ленту. Она выбирает роскошную голубую ленту, но колеблется, брать или не брать. И тут продавец вежливо интересуется:

— Вы, наверное, еще не знаете, что среди ленточных червей вспыхнула эпидемия?

Торговец предлагает покупателю, разглядывающему дешевые брезентовые заплечные мешки:

— Купите этот отличный чемодан!

— Зачем он мне?

— Когда поедете куда-нибудь, можно будет в него ПОЛОЖИТЬ костюм.

— Вот как? А мне что, по-вашему, сидеть в вагоне в одной рубашке и кальсонах?

Рыбак терпеливо сидит над удочками уже три часа, а рыба не клюет.

— Ну что, не клюет? — спрашивает семитского облика паренек.

— Давай, давай отсюда!..

— Не надо сердиться, — сдержанно отвечает парень. — Я просто хотел сказать вам, что недалеко отсюда, возле станции, находится рыбная лавка моего отца…

На птичьем рынке элегантная дама, желая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца-еврея:

— Скажите, а у этого пуделя действительно хорошая родословная?

— Мадам, если бы он умел разговаривать, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни тем более со мной.

К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью, приходит элегантная дама:

— Я хочу купить птичку. И чтобы она хорошо пела!

В одной из клеток поет канарейка, поет-заливается. Дама в восторге, но вдруг она делает большие глаза:

— У нее же одна нога!

— Мадам, вы мне сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

Одна фирма занималась продажей зубных щеток. Пришел маленький плюгавенький еврей, который сказал:

— Здравствуйте, я лучший в мире продавец зубных щеток. Возьмите меня на работу!

Посмотрели на него, посомневались, но взяли. В первый же день он продал 500 штук, на следующий день еще 700 штук. Остальные от зависти просто места себе не находят, наконец шеф решил лично посмотреть на его работу. И вот он видит, что еврей звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает мужик.

— Здравствуйте, не желаете ли купить зубную щетку?

— Пошел на х…!

— Ладно, а не хотите ли попробовать вот этот шоколад, бесплатно предлагаемый нашей фирмой.

Мужик пробует шоколад, плюется и орет:

— Тьфу… г…о какое!

— Да? Желаете купить зубную щетку?!

Рабинович крестился. На следующий день он приносит шефу идиотский бизнес-план. Тот раздраженно восклицает:

— Ты только сутки пробыл гоем — и уже стал ослом!

Заходит Рабинович в банк.

— Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.

— У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.

— Ну и что ж? Меня это не пугает.

— Да, но нам нужен залог.

— Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый «мерседес».

Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Рабинович отдает 140 долларов, забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком ему говорит:

— Извините, но почему ради ста долларов вы заложили такой дорогой автомобиль?

— А где я мог оставить на хранение свой «мерседес» на полгода за 40 долларов?

Рабинович устроился продавцом в мясной отдел. К нему подходит средних лет женщина и кокетливо говорит:

— Продайте мне, пожалуйста, курицу, только хорошенькую, такую, чтоб на меня была похожа!

— Не понял: вам такую же старую или такую же жирную?