Еврей устраивается на работу.
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
— Владею? Да я там жил три года!
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Ростовщик Гринфилд гуляет по парку. К нему подходит старый кутила:
— Господин Гринфилд, вы прекрасно выглядите. Я только что встретил вашу драгоценную семью. Ваши прелестные дочери…
— Господин полковник, оставим подробности! Сколько и на какой срок?
Берлинский еврей Грюн перебрался в Париж. Там он разбогател. Его бывший компаньон Левбаум пишет ему, что неплохо бы вернуть те деньги, которые он одолжил у него на раскрутку дела в Париже. Грюн посылает ему телеграмму:
«Только после того, как вы нам вернете нам Эльзас и Лотарингию!»
Молодой адвокат спрашивает старого:
— Господин Розенблюм, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но как такое могло быть!
— Очень просто. Я ехал в купе с владельцем Гданьской судоходной компании, и мы решили расписать пулю…
Молодой человек окончил юридический факультет и устроился в солидную фирму.
— Значит так, будете наполнять чернильницы, собирать бумаги и подметать пол, — перечисляет старший партнер.
— Но я же учился в университете! — возмущается парень.
— Ах так! Тогда подайте мне веник, первый раз я покажу вам, как это делается.
Адвокат Коган, своему зятю, тоже юристу:
— Приданого за моей красавицей Анной я давать не стану. Но я передам тебе одно дело о наследстве, на котором можно хорошо заработать.
Спустя два месяца зять гордо сообщает:
— Я выиграл процесс, с которым вы возились целых пять лет!
— Мишугинер! — с ужасом отвечает Коган. — Вы же могли пожить с него еще пять лет!
Молодой адвокат сообщает клиентке:
— Я сумел договориться с вашим мужем, условия развода устроят вас обоих.
— Устроят обоих?! — возмущается дама. — Так я и сама могла бы договориться!
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью!» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
— Да вот, отправляю тысячу валентинок с подписью «Угадай, от кого?»
— А зачем?
— А чтоб не сидеть без работы. Позвольте представиться, Хаймович, адвокат по бракоразводным делам.
Адвокат Хаймович защищает подозреваемого в умышленном убийстве жены.
— Господа присяжные, я не стану отрицать, что мой подзащитный заправил салат синильной кислотой. Но он сделал это не нарочно! Вот что происходит, когда мужчина вынужден заниматься кухней!
Шмуль приходит к адвокату Хаймовичу:
— Я хочу подать жалобу на Янкеля Фрида. Он обозвал меня носорогом.
— И где это произошло?
— В синагоге, при всем кагале!
— Когда?
— В позапрошлом году.
— И вы пришли с этим только сейчас?!
— Ну да. Недавно я был за границей, и там в зоопарке впервые увидел носорога.
Адвокат Хаймович спрашивает свидетеля:
— Кто вы по профессии?
— Я работник искусств.
— И что это за искусство?
— Я делаю зонтики.
— Какое же это искусство?
— Да? Ну-ка сделайте сами зонтик!