Гринберг объявляет себя неплатежеспособным.
— Может, предложим кредиторам соглашение на какой-нибудь процент? — спрашивает его помощник.
— Вы что, — возмущается Гринберг, — хотите играть в благородство на мои деньги?
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Гринберг допоздна сидит в конторе торговца пряностями. Наконец они завершают дела.
— Ну, дорогой Гринберг, дорогу вы знаете… — говорит хозяин конторы.
Гринберг отвечает с обидой:
— Когда Левштейн приходит к вам, вы всегда провожаете его вниз по лестнице со свечой. А ведь я рассчитываюсь с вами наличными, а Левштейн все берет в долг.
— Так в этом все дело! Если вы сломаете на лестнице шею, это ваше дело, а если сломает шею Левштейн, то кто заплатит мне по его векселям?
Во время кризиса в Германии многие объявляли себя банкротами. Так, владелец универсального магазина Гринберг заявляет, что обанкротился. К нему прибегает его поставщик мануфактуры и давний друг Лифшиц:
— Ты взял у меня товаров на огромную сумму, а теперь хочешь пустить меня по миру?!?
— Успокойся, — говорит Гринберг, — на мне ты ничего не потеряешь. Своим кредиторам я предложу тридцать процентов, а ты потихоньку заберешь со склада свой товар.
— Что?! — возмущается Лифшиц. — Ты собираешься отдать мне товар? Ну уж нет, давай и мне тридцать процентов!
Один торговец вывесил на двери своего магазина объявление: «Распродажа! Цены снижены на 20 %. Чтобы не попасть впросак, его сосед объявил снижение цен на 30 %. Тогда Рабинович, лавка которого находилась между двумя этими магазинами, повесил на дверях картонку: «Здесь главный вход на распродажу!»
Германия, двадцатые годы. Разговаривают два лавочника.
— Как дела, Грюн?
— Ой, совсем плохо. У меня теперь не покупают даже те, кто никогда не расплачивался за товары!
Разговаривают в поезде два еврея.
— Я так тяжело тружусь, шесть дней в неделю таскаю товар вразнос и еле-еле зарабатываю на кусок хлеба. Воистину, добываю его в поте лица своего.
— А я вот живу чужим потом, — смеется попутчик.
— И не стыдно вам эксплуатировать других людей?! — возмущается торговец.
— А кто вам сказал, что я их эксплуатирую?! Они сами истекают потом, когда приходят к нам в баню!
Коммивояжер приходит в лавку постоянного клиента. Там его встречает одетая в траур жена лавочника и говорит:
— Сегодня, к сожалению, вы свой заказ не получите: мой муж умер.
— О, это ничего! — бодро отвечает коммивояжер. — Я приму заказ и от вас.
Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук. Продавец дает один, второй, третий. Мужчина примеряет, спрашивает:
— Сколько будут стоить три галстука?
— Около двух сотен.
— За такую цену можно купить приличные туфли.
— Да, но как вы будете носить их на шее?
Лавочник отправил в Познань заказ на партию товара. Из Познани пришел ответ: «Новый заказ будет выполнен после того, как вы оплатите предыдущий».
В ответ лавочник написал: «Последний заказ отменяется. Столько я ждать не могу».
Мелкий лавочник Грюн пришел к оптовику, торгующему дорогим дамским товаром: лентами, шарфиками, носовыми платками. Пока смотрели образцы — Грюн незаметно сунул упаковку шелковых платков себе за пазуху. У себя в лавке он быстренько снял с нее фирменную упаковку и увидел, что три платка не шелковые, а батистовые.
— Ах, ну это же настоящий ганев! — возмутился Грюн. — Разве может честный торговец работать с таким поставщиком!
К хозяину мануфактурного магазина приходит коммивояжер и раскладывает образцы.
Они рассматривают, ощупывают товар, обсуждают цены и условия поставки. Наконец все пересмотрели. Хозяин тяжело вздыхает:
— Знаете что, у меня товара полный склад, торговля сейчас не очень… Я ничего не буду брать.
Коммивояжер молча складывает образцы. Потом надевает шляпу и принимается читать заупокойную молитву.
— Вы что, с ума сошли, читаете по мне кадиш?! — кричит хозяин.
Коммивояжер печально, но высокомерно отвечает:
— Для меня вы умерли.