Стоматолог предупреждает пациента-еврея:
— С анестезией вдвое дороже.
Тот тихо сидит, пока ему делают анестезию, после чего вскакивает и с воплем удирает. Вечером зубной врач пошел в ресторан на день рождения своего коллеги и рассказывает:
— Ко мне сегодня пришел какой-то странный еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Ко мне тоже пришел сегодня странный еврей и попросил вырвать у него зуб без анестезии!
В кабинете дантиста пациент-еврей вытаскивает бумажник.
Дантист:
— Но вы мне сегодня не должны платить.
Пациент:
— Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы мне дадите наркоз.
Доктор Михелевич лечил коммивояжера Фрида от гриппа:
— Ну, вы практически здоровы и можете возвращаться домой. Вы должны мне десять рублей.
— Могли бы вылечить меня бесплатно.
— С чего бы это?
— Так ведь я заразил этим гриппом всех торговцев готовым платьем в этом городе!
Доктор Михелевич осматривает своего постоянного пациента.
— Я порекомендовал вам выкуривать только по одной сигарете после еды. И вот результат: вы заметно поправились!
— Еще бы! Я теперь ем десять раз в день.
Русский купец первой гильдии прошел полное медицинское обследование у доктора Михелевича.
— Для вашего возраста все очень неплохо! — с улыбкой сообщил доктор.
— Доктор, а я до девяноста доживу, как вы думаете?
— Попробуем предположить. Скажите, вы пьете? Курите?
— Что вы, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите жирное мясо или острые закуски?
— Нет, доктор, я не предаюсь греху чревоугодия. Каша и кислая капуста — вот моя обычная
— Скажите, а много ли времени вы проводите под солнцем, может, ездите отдыхать в Ниццу.
— В этот притон разврата?! Никогда!
— Тогда, может быть, вы играете по-крупному, это нагрузка для сердца.
— Что вы, доктор! Карты — изобретенье сатаны.
— Не понимаю, зачем же вам жить до девяноста?
Старик Кац пришел к доктору Михелевичу. Тот осмотрел его и сказал:
— С вашими болячками вы вполне можете протянуть до восьмидесяти лет, господин Кац!
— О боже, доктор, мне уже восемьдесят пять, но я не хочу умирать!
Местечковый еврей Фрид приезжает в город обследоваться у доктора Михелевича. Тот велит принести мочу на анализ.
— А я принес! — гордо сообщает пациент и бухает на стол литровую бутылку.
— Да зачем столько? — изумляется доктор. — Ладно, зайдите утром, вам скажут результат. На следующий день Фрид телеграфирует своей семье: «Слава богу, мы все здоровы!»
Лейдберг прошел полное обследование у доктора Михелевича.
— Спасибо, доктор! — говорит он и кладет на стол три рубля.
— Обследование стоит у меня десять рублей! — возмущается доктор.
Лейдберг кладет еще трешку:
— Простите, пожалуйста, мне сказали пять…
Доктор Михелевич осматривает богатую старую еврейку.
— Напала на меня какая-то болезнь, — жалуется она врачу. — Как поем — сразу же хочу спать, не могу удержаться. А как посплю — опять есть хочу. И что это за беда?
Богатая еврейка жалуется доктору Михелевичу:
— У меня нет аппетита.
Доктор прописывает ей какое-то лекарство и предлагает зайти через пару дней.
— Ну как, помогло? — спрашивает он.
— К сожалению, нет, — вздыхает пациентка. — Я долго ждала, когда подействует, а оно все не действует и не действует. Так что пришлось поужинать без аппетита!
