Доктор объявляет пациенту, что следует согласиться на операцию.
— Никогда, лучше умереть!
— Дорогой, одно другому не мешает.
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
К доктору Михелевичу приходит пожилой еврей-лавочник.
— Доктор, я страдаю желудком!
— А что вы едите?
— Утром обязательно селедку, потом либо чолнт и фаршированную шейку, либо гуся со шкварками и кугл. Вечером пью чай с ромом, а к нему леках или сахарный кугл…
— Знаете, что я вам скажу?! Это не вы страдаете желудком, а желудок страдает вами!
Доктора Михелевича вызвали в дом богатого торговца-еврея.
— Слава богу, что вы пришли, доктор! У меня так болит живот. Может, я отравился?
— А что вы ели?
— Да ничего такого. То, что обычно мы все едим в шабес. Под кидуш съел кусок фаршированной рыбы и немного заливной рыбы. Закусил это холодным цимесом. Ну а потом сели обедать, как принято. Сначала суп… Стоп, чуть не забыл: перед супом жена подала закуску: яйца, рубленные с луком и печенкой, к ним редиска. Из супа я повылавливал креплах, а бульон есть не стал, положил тарелочку чолнта из мяса с картошкой. Потом жена подала гуся со шкварками, да и все. Нет, ну к нему, конечно, кугл. На десерт я съел три яблочных штруделя, но я всегда закусываю обед сладеньким. Все как обычно. Ой, вспомнил: одно отклонение от нормы было! Я заболтался со своим зятем и зачем-то влил в себя стакан чая. Вообще-то я этого никогда не делаю. Теперь я понимаю, отчего у меня такая тяжесть в желудке…
Приходит мужчина на прием к врачу.
— Здравствуйте, господин Михелевич. Я бы хотел, чтоб вы меня посмотрели.
— А что у вас?
— У меня что-то с ушами.
— Нет, у вас что-то с глазами.
— Почему?
— Потому что я медицинская сестра.
Доктора Михелевича спросили, что такое здоровье.
— Здоровье, — ответил он, — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Доктор Михелевич обращается к пациенту.
— Вы курите?
— Нет.
— Очень жаль. Вы почувствовали бы себя гораздо лучше, если бы бросили.
Приходит мужчина на прием к врачу.
— Вы что, курите? Немедленно бросайте! Курение укорачивает жизнь.
— Глупости. Мой дед курит, а ему уже девяносто!
— А если бы не курил, было бы сто!
Старый еврей говорит окулисту:
— Господин доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки.
Врач прописал очки. Через некоторое время пациент снова приходит.
— Ну и как, лучше? — спрашивает доктор.
— Конечно, — отвечает пациент. — Теперь я вижу эти мелькающие точки гораздо отчетливей!
— Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия Кацман.
— Извините, но тут медицина бессильна.
Приходит мужчина на прием к врачу.
— Доктор, вы знаете, у меня — обратный ток крови.
— ???
— Раньше, когда я женщину гладил по волосам, у меня сразу член вставал, а теперь стоит только женщине дотронуться до моего члена, как у меня волосы дыбом встают.