Врач смотрит рентгеновский снимок больного.
— Сколько вам лет, больной?
— Будет сорок пять…
— Не будет… Не будет…
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Врач спрашивает у пожилого еврея:
— У вас, случайно, нет СПИДа?
Тот размышляет: сказать, что есть, — начнет просить; сказать, что нет, — подумает, жадный.
— Есть, но только очень мало. Для себя держу на всякий случай…
Врач отводит жену пациента в сторону.
— Знаете, ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
К врачу пришли три пациентки с одним и тем же диагнозом. Первой, жене богатого торговца, он сказал:
— Самые лучшие лекарства для вас, дорогая мадам, — море, фрукты, покой…
Второй, жене мелкого лавочника, посоветовал:
— Фрукты и покой…
А жене служащего порекомендовал:
— Свежий воздух, мадам, воздух и еще раз воздух! Прогулки — ваше спасение!
— Вы знаете, Фима, этому молодому доктору удалось вылечить меня от склероза.
— Это хорошо! Знаете, наверное, стоит сводить к нему моего отца. Как его зовут?
— Как зовут?.. Как зовут… Э-э… Как называется тот цветок, который вы подарили моей дочери.
— Роза.
— Да-да, Роза!.. Как я мог забыть. Роза, дорогая, напомни, как фамилия этого чудесного доктора.
К врачу приходит пациент. Врач спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Доктор! Прихожу я позавчера домой, а там жена с любовником. Я вспылил, говорю ей: «Я сейчас всю посуду перебью, всю мебель переломаю, и убью этого кретина». А жена мне: «Милый! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся».
Врач:
— И чем я могу вам помочь?
— Вот вчера прихожу домой, а жена снова с любовником. Я вспылил, говорю: «Нет, сейчас я просто убью вас обоих!». А жена снова: «Дорогой! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся». Скажите мне, доктор, а не вредно ли мне пить на ночь кофе?
Абрам у врача:
— Доктор, я так волнуюсь! Мне жена все время изменяет, а рога почему-то не растут!
Врач начинает объяснять, что они и не должны расти, что это такое образное выражение, метафора.
— Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я боялся, что у меня кальция в организме не хватает!
У психоаналитика звонит телефон:
— Я попал к доктору Гершензону, который лечит от безумия?
— Совершенно верно.
— Сколько стоит у вас консультация?
— Пятьдесят долларов.
— Пятьдесят долларов?! Ну, я еще не настолько обезумел!
Психиатр осматривает молодого еврейского парня, которого привела мама.
— О! Мне все ясно, — говорит врач. — Вы страдаете клептоманией — болезненной склонностью к воровству.
— А что вы мне против нее пропишете?
— Ничего — пока не вернете мою авторучку.
У психиатра:
— Мне кажется, доктор, будто у меня раздвоение личности. Вроде бы я — это не я, как будто нас двое.
— Ничего не понимаю, — отвечает врач. — Повторите-ка еще раз, только не говорите одновременно вдвоем.
Меланхолический молодой человек постоянно думает о смерти. Его встревоженная мать ведет его к психологу, который славится своим умением вернуть людям оптимизм. Юноша с порога спрашивает:
— Доктор, я умру?
— Конечно!!!