- Навіщо на пігулках роблять борозенку посередині?
- Це якщо хворий вже і ковтати не може, йому пігулку в жопу викруткою закручують.
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
На весіллі. Теща цікавиться у зятя, яка у нього зарплата. Він шепче їй на вушко... Теща як закричить: "Та це моїй дочці і на туалетний папір не стане!!!
Зять: "Ой, та якби я знав, що у вас дочка така засранка, я б на ній не оженився!!!"
Їдуть у таксі два дипломати (дипломатичні працівники). Один - другому:
- Уявляєш, був я вчора на прийомі у французького посла, так я там так знеславився, так знеславився...
- А що ж трапилося?
- Так от, стою я, розмовляю з ним, і раптом зауважую, що він якось дивно поводиться: дивиться на мене якось незвично, увесь час по сторонах оглядається. Потім з'ясувалося - у мене хустинка в кишені висунунулася на 4 мм вище дозволеного. Так соромно було, жахливо.
- Та це що, - говорить інший, - от у мене було недавно.
Запросив мене якось на звану вечерю американський посол. Все нормально, тільки коли чай пили - я три рази ложечкою об чашку стукнув. Я зі встиду готовий був крізь землю провалитися...
Водій слухає, слухає, потім повертається і каже:
- Панове, дуже Вас перепрошую, але це нічого, що я до Вас спиною сиджу?
Чоловік зупиняє таксі:
- Шеф, підвези на міліметр!
- Ти що знущаєшся?
- Якби знущався, то попросив би з зупинками!
Таксисту, що знайшов у своїй машині забуту коробку з 280 банками червоної ікри, - ЩОБ ТИ ВДАВИВСЯ!!!
Пассажир сідає в таксі і запитує водія:
- У вас є подушки безпеки?
- Так, звичайно, гляньте там на задньому сидінні. Обидві лежать?
- Мужики! До повороту не підкинете?
- Підкинемо! Але не піймаємо!!
Священик після великодньої служби замовляє таксі по телефону.
Диспетчер:
- Алло, Таксі-Експрес!
- Воістину Експрес!!
Ющенко і Симоненко обговорюють питання передвиборчої стратегії. Ющенко:
- Коли я беру таксі, я даю водію солідні чайові і говорю йому:
Друзі мої, голосуйте за демократів!
Симоненко:
- А я, коли беру таксі, плачу строго по лічильнику і ні копійки більше, а при виході з машини кажу водієві: Не забудь на виборах проголосувати за демократів!
- Пані, - пояснює нареченій службовець бюро реєстрації, - перед тим, як видати Вам свідоцтво про одруження, закон зобов'язує мене докладно записати в книгу відомості про усі ваші попередні шлюби.
- О, Господи, - зойкнув новий чоловік, - я ж попросив шофера таксі нас зачекати!