Швейцар ресторану запхав трьох підпилих клієнтів у таксі і пояснює шоферу, куди їх відвезти:
- Цей - праворуч - живе на Набережній, цей - посередині - на проспекті Перемоги, а цього - ліворуч - потрібно відвезти на Будівельників.
Через якийсь час шофер повертається назад із усіма пасажирами.
- Поясни-но мені все спочатку, куди кого везти: на тому повороті вони всі перемішалися...
Японський турист, прилетівши в Париж, бере таксі і їде оглядати Ейфелеву вежу. По дорозі японець бачить у дзеркало заднього виду, що їх обганяє мотоцикл. Тоді він з гордістю хлопає таксиста по плечу і каже:
- Мотто "Кавасакі" - дуже швидко... Made іn Japan!
Через якийсь час японець зауважує, що їх обганяє машина. Він знову торкає таксиста за плече і говорить:
- Авто "Тойота" - дуже швидко... Made іn Japan!
І так кілька разів. Нарешті вони під'їжджають до Ейфелевої вежі, і таксист говорить:
- Будь ласка, з вас 50$.
Японець:
- Ой! Чому так дорого?
Таксист, посміхаючись:
- Так же ж лічильник - дуже швидко. Made іn Japan!
Дуже себелюбива, вибаглива піаністка квапиться на вокзал.
Сідає в таксі:
- Швидше й обережніше. Я ще потрібна мистецтву. Їдьте повільно й уважно. Ні в якому разі не рушайте з місця, поки не переключиться світлофор на зелений, не робіть крутих поворотів, не забувайте, що дорога дуже слизька, і...
Водія навіть перекривило:
- Добре, пані! Але якщо з вами раптом станеться якась неприємність, то в яку лікарню вас відвезти?
У час пік таксі повільно пробиралося вулицями. Пасажир, що дуже поспішав, звернувся до водія:
- Скажіть, а не могли б ви рухатися швидше?
- Можу, але нам не дозволяють покидати машину.
Хлопець, блідий як смерть, розповідає своїм друзям:
- Я сів у таксі і відразу зрозумів, що за кермом - ас. Як він лавірував між машин, ухилявся від вантажівок, проскакував буквально під носом у пішоходів! Але по-справжньому я злякався вже потім. Коли ми приїхали, він дістав лупу, щоб глянути на лічильник.
Біля травмпункту перебинтовані хлопці зупинили таксі. Сіли в машину, просять водія:
- Тільки не женіть, будь ласка. А то вчора нам трапився такий молодець, що ми потрапили в аварію.
Таксист радісно обертається:
- Ой, а я вас і не впізнав!
Священник попросив, щоб таксист підвіз його в потрібне для нього місце. Дорога була жахлива, тому машина на кожному кроці зупинялася. І під час кожної зупинки водій лаявся:
- А щоб твою мать, А щоб твою мать...
Священник не втерпів:
- Треба казати "Господи поможи, Господи поможи".
Водій послухав священника і почав вигукувати "Господи поможи". А машина як урве, як загазує..... і тільки було чути голос священика:
- А щоб твою мать!!!!
Є на світі 3 ідіоти.
Перший - вчитель. - Сам знає, а дітей питає.
Другий - таксист. - Усіх додому везе, а сам ставить машину і додому пішки йде.
Третій - піп. - На похороні всі плачуть, а він співає!!!
Посеред дороги стоїть таксі, водій розмовляє з даішником.
- Шкодую, пане капітан, я дійсно стояв на колінах на шосе, але це зовсім не значить, що я п'яний.
- Невже? А як ви поясните те, що намагалися згорнути і засунути в таксі білу розділову смугу?
У таксі пасажир говорить водію: "Зупиніть біля того будинку, ну там, вкінці".
Раптом озивається жінка:
- А зупиніть, будь ласка, там, - ну, бачите, біля кішки.
На що водій запитує: - Вам біля задніх лап зупинити, чи біля передніх?
