Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.

Як піймати таксі в Нью-Йорку?

1. Неспішно йдіть уздовж дороги, не піднімаючи рук.

2. З тисяч жовтих автомобілів, що стоять поруч з вами, виберіть той, котрий ближче всього до закінчення пробки.

3. Переконайтеся, що за кермом авто сидить обдолбаний олень у червоно-жовто-зеленій шапці і курить величезний косяк. Поздоровляємо. Ви точно у Нью-Йорку.

4. Сядьте в машину.

5. Дочекайтеся того моменту, коли автомобіль проїде перші 20 метрів і вріжеться в пожежний гідрант.

6. Вийдіть з машини в клубах диму, пчихаючи і кашляючи, спостерігаючи, як на місто опускаються інопланетяни, летить гігантський астероїд і починається виверження вулкана.

7. Не втрачаючи самовладання, згадайте, що ви - Брюс Уілліс.

9. Перейдіть на іншу сторону дороги.

8. Пірніть під землю, їдьте додому на метро і чекайте, поки відпустить.

Як піймати таксі в Якутську?

1. Станьте де-небудь.

2. Підніміть праву руку.

3. Різко опустіть, щоб батіг видав голосний звук.

4. Олені рушили, ви поїхали.

5. Через три дні шляху на оленях ви, можливо, доїдете туди, де знають, що таке таксі.

Як піймати таксі в Москві?

1. Нічому не дивуйтеся.

2. Пам'ятайте, що в Москві рух може бути як правостороннім, так і лівостороннім без якої-небудь логіки, за бажанням автоінспектора а так само "поки ніхто не бачить".

3. Підніміть свою самооцінку.

4. Дочекайтеся закінчення сієсти, матчу "Барселона-Реал", кориди, сядьте в будь-який вид транспорту, що зупиниться.

5. Якщо за кермом брудної Волги буде обдолбаний олень у червоно-жовто-зеленій шапці - це нормально.

6. Назвіть адресу.

7. Розкажіть, де це.

8. Пообіцяйте показати як туди проїхати.

9. Пообіцяйте показати, як потім звідтіля виїхати.

10. Назвіть суму.

11. Розкажіть, скільки це.

12. Якщо олень почне торгуватися, різко опустіть руку, щоб батіг у вашій руці видав голосний звук.

13. Сідайте акуратно, щоб не розплескати горілку в руках у водія.

14. Закрийте очі.

15. Звикніться з думкою, що краще б ви поїхали на метро.

В дорозі у жінки поламалася машина. Вона зупиняє таксі і просить водія допомогти їй. Таксист лізе під капот, жінка цікавиться: - Ну як, велика поломка? - Мадам, якби це був кінь, я б порадив його пристрелити.

Приїхав Чукча в Москву. Їде в таксі по місту. Раптом напереріз - бабуся. Водій - вправо, і бабуся вправо, водій - вліво і бабуся вліво. Ледве розминулися. Їдуть далі. - Чукча каже: "Росіянин мисливець - поганий мисливець. Якби Чукча дверцята не відкрив - втекла б баба!"

Турист прилетів в Ізраїль. В аеропорту, узявши таксі, він розпитує таксиста: - Скажіть, а тут насправді унікальний оздоровлюючий клімат? - Так, безумовно. Коли я тут з'явився, я не міг сказати ні слова, у мене на голові не було жодної волосини. У мене не вистачало сил навіть ходити, і мене носили на руках.

- І давно ви тут?

- Я тут народився.

У лікарню привозять двох таксистів із вщент розбитими пиками. Лікар:

- Була бійка?

- Ні, просто коли я вів сьогодні машину, був сильний туман, і я, щоб краще бачити, висунувся в бічне віконце. Але лобового удару всерівно не уникнув.

Водій сердито говорить даішнику:

- Товаришу сержант, а хіба тут немає лівого повороту?

- Є, але він платний.

Римський таксист пояснює туристу, що тільки СПРАВЖНІ чоловіки можуть водити таксі в столиці Італії:

- Ми використовуємо ліву руку, щоб подавати сигнал, а правою рукою ми вітаємо жінок...

- Але як же ви ведете машину? - здивовано перериває його турист.

- Та я ж вам щойно пояснював, що лише СПРАВЖНІ чоловіки можуть водити таксі в Римі!

Лікар, вчитель і таксист гинуть в автокатастрофі. Попадають, ясна справа, прямо на інтерв'ю до св. Петра. Петро бачить, що чоловіки зовсім засмучені, пригнічені, і щоб якось їх підбадьорити, каже:

- Ось уявіть собі: йде ваш похорон, ви лежите в труні, такі ошатні, урочисті, навколо родичі, друзі. Щоб ви хотіли, щоб вони про вас сказали?

Лікар відповідає:

- Ну, добре було б, якби сказали, що я був прекрасним сім'янином, гарним лікарем, врятував безліч людей і залишив слід в медицині.

Вчитель:

- Я б хотів, щоб хто-небудь сказав, яким я був чудовим вчителем, що залишив слід у душах підростаючого покоління, сіяв розумне, добре, вічне. Ну і що був гарним батьком, чоловіком.

Таксист:

- А я б хотів, щоб усі раптом разом закричали: "Дивись, ВОРУШИТЬСЯ!!"