Чоловік з жінкою зупиняє таксі. Чоловік: - Скажіть, скільки коштує проїхати до ринку? Таксист: - Двадцять гривень. Чоловік: - А якщо разом з жінкою? Таксист: - Двадцять гривень. Чоловік повертається до жінки: - Казав я тобі, дурепо, що ти НІЧОГО не вартуєш!!!
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Дзвонить чоловік в диспетчерську і обурюється: - Я замовив таксі, щоб вчасно встигнути на літак! Ви обіцяли, але машина так і не прийшла!
Чергова перепрошує: - Дуже шкода, але ми не змогли знайти вільну машину. Ми швидко виправимо нашу помилку. Ви не приймайте це так близько до серця, як на теперішній час, літак навряд чи вилетить точно за розкладом!
- Цей літак напевно не вилетить за розкладом - я пілот!
Скромний чоловік у незнайомому місті зупиняє таксі і чемно просить дівчину - водія відвезти його в найдешевший бордель. Дівчина: - Пане, ви вже в ньому.
Краще бути в шостій вдома, ніж в півшостій в морзі.
Приходить чоловік додому, відкриває двері, закриває, роздягається, проходить у спальню, а в ліжку дружина з іншим. Той піднімає голову і питає:
- Чого треба?
Чоловік мовчки виходить, одягається, тихо закриває двері, спускається в низ, ловить таксі, їде в інший кінець міста, заходить у найгучніший шинок, замовляє кружку пива, сідає за найдальший столик у темному куті, робить ковток і каже:
- Чого треба, чого треба... Пішов нах..й, козел!
Чоловік замовив таксі, їде собі тихенько на задньому сидінні, навіть задрімав. Прокидається і питає водія:
- Ми, часом, не проїхали?
- Ааа! Хто тут живий? Ну, мужик, ти й налякав мене! Я в таксі третій день, а до цього 10 років катафалк водив...
Їдуть програмісти в таксі. Раптом машина глохне і не заводиться.
Програмісти радять:
- А Ви спочатку усі вікна закрийте. А не допоможе - давайте усі вийдемо, а потім знову зайдемо.
Проходить екзамен з правил дорожнього руху.
Екзаменатор:
- Перехрестя, отут ви, отут тавтобус, тут вантажівка, тут мотоцикл. Хто проїде перший?
- Таксист.
- Чому таксист??!! Звідки там взявся таксист??!!
- Та хрен його знає, звідки ці таксисти беруться.
Підходить градоначальник Києва до свого водія:
- Потрібно терміново до президента!!!
- Не можу, Ви ж усе перерили!
- Терміново, зрозумій!
- Ну добре, тільки я Вам очі зав'яжу!
Через п'ять хвилин знімає пов'язку вже на місці.
- Як так швидко? Розкажи?
- Не можу! Якщо розповім, Ви і там дорогу перериєте.
Сідає в таксі стара бабка з автоматом.
Таксист здивований запитує:
- Ти що це стара з автоматом?
- Так часто насилують!
- Хто ж тебе стару насилувати буде!?
Бабка заряджає автомат і підморгуючи говорить таксисту:
- Ось ти і будеш!