Хвастає американець:
- У нас лікарі зробили пересадку серця. Хворий почуває себе дуже добре.
Росіянин:
- Подумаєш, серце! У нас до с…ки пришили вуха.
- Ну й що, жила?
- Не тільки жила, а ще й десять років державою керувала.
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Йдуть загальні збори колгоспу «40 років без урожаю». Голова правління:
- Наступне питання порядку дня: треба купити корову, а продати бугая.
- А хто ж корову покриє? Ти, чи я?
- Нi ти, нi я, а всiм колгоспом!.. Далi, товаришi. У нашому колгоспi багато навозу, а в сусiдньому нема жодного возу. Дамо?
- Хрiн дамо! Самi з'їмо!
- I останнє. На наш колгосп надiйшла премiя: вiдрiз на жiночий костюм i чоловiчi чоботи. Так от, чоловiчi чоботи я пропоную собi, а вiдрiз на жiночий костюм - моїй жiнцi.
- А нам?! А нам?!
- А хрiна вам! Розходьтесь по домам! Ви й так хорошi!
Героям слава
Заблукав якось Кучма в лісі. Раптом бачить – хлопчик іде, гриби збирає.
– Ти знаєш, хто я такий?
– Звичайно, знаю – ви президент.
– Виведи мене з лісу, хлопчик, я тобі за це "Героя України" присвою.
– От класно! Я так хочу бути героєм, але спершу піду пораджуся з батьком: я без нього нічого не роблю.
Через деякий час хлопчик повернувся та питає Кучму:
– Слухайте, президенте, а посмертно ви мені героя дасте?
– А чому – посмертно?
– Бо батько сказали, що як я вас виведу, то він мене вб'є...
Новини Феофанії
Задзвонив якось телефон у головлікаря у Феофанії.
– Як здоров'я нашого президента?
– Гарне здоров'я. Він бадьорий, енергійний і вже працює з документами.
– Спасибі, я дуже радий.
– А хто ви?
– А я, це саме, і є президент.
Жити добре...
Викликав якось президент до себе кризового менеджера Медведчуркіса й каже: "Чому люди в нас ніде не працюють, грошей не одержують і хліба просять? А в тебе, у Медведчуркіса, грошей багато і хліба ти не просиш. Може, поясни людям по телевізору, як у тебе вийшло, щоб і їм добре жилося. Вони за це мене лаяти перестануть і почнуть любити". "Якщо я розповім їм, як це в нас вийшло, – відповів Медведчуркіс, – тоді вони нас поб'ють і заберуть нашу роботу. Тоді не вони, а ми житимемо погано й проситимемо хліба".
Регіональні події
Зателефонував якось президенту Львівський губернатор та як закричить: "Шеф, усьо пропало!"
– Що пропало? – питає президент.
– У нас у Львові всім бродячим собакам хвости повідрізали!
– Ну то й що? – питає президент.
– Як, що? Та це ж опозиція втнула, аби й собаки не змогли виявити радість від вашого візиту до Галичини! – бідкається губернатор.
Засмутився президент, напився і навіть не заграв на гітарі. А губернатору дав ордена – за пильність.
Міжнародні зв'язки
Під час святкування Нового року Леонід Данилович Кучма добре хильнув у німецькому курорті Баден-Бадені. Потім прийняв лівійського посла... за Медведчука і мав з ним тривалу й конструктивну бесіду. По закінченні він нагородив його орденом Святого Станіслава за організацію голосувань у парламенті.
Сільські історії
В одному українському селі жив хлопчик-брехунець. Йому подобалося усіх обманювати. І от одного разу дорослі селяни доручили хлопчику пасти корів. Через годину переляканий хлопчик прибіг у село і закричав: "Кучма! Я Кучму бачив!" Озброїлися селяни кілками та вилами і побігли Кучму дивитися. Прибігають, а там ніякого Кучми немає. Образилися селяни на брехунця, сказали "тьху!" і пішли. А наступного дня на пасовище прийшов справжній Кучма. Хлопчик довго кричав "Я Кучму бачив!", але ніхто із селян не побіг його рятувати. А Кучма тим часом перерізав усіх корів і відправив на Близький Схід.
Лист до редакції
Президенту України Л.Д. Кучмі
Шановний Леоніде Даниловичу! Пише вам електрик Сидоров. Через величезну зовнішню схожість із вами мені часто б'ють пику. Зробіть що-небудь!
Бобри вивели з ладу зв’язок стратегічного призначння на Південно-Уральскій залізниці, чим поставили под загрозу безпеку залізничних перевезень. Про це повідомляє прес-служба Пувденно-Уральского УВС на транспорті.
По заяві російскої сторони, це зробили грузинські бобри, яких підготували українскі інструктори.
Іноземний журналіст в Україні говорить свойому місцевому колезі:
- У вас така толерантна и політкоректна країна! Невже дійсно всі депутати парламенту у вас геї?!
- З чого ти взяв?
- Про кого би з політиків я не розмовляв з простими людьми, размова завжди починаеться з фразы "А, цей п*дор!".
Вітя, а може законопроекти проголосуємо?
-Сама, люба, сама.
-Вітя, а може реформи проведемо?
-Сама, люба, сама. Краще медку візьмемо, балаган заковбасимо, а потім...
-А потім, сам, любий, сам...
Янукович: - Вікторе Андрійовичу, Ви дурак!
Ющенко: - Ну, не поспішайте, Вікторе Федоровичу. Слід зібрати круглий стіл, усі зацікавлені сторони для консультацій і обговорити всі аспекти проблеми!