МОСКВА ДАЄ ДОБРО
Ющенко телефонує Путіну:
-Володимире Володимировичу! Я скоро завітаю до Вас у Москву з новим міністром закордонних справ...Ні, ні, не з Огризко! Є інша кандидатура! Це не український націоналіст, солідний бізнесмен, багато зробив для України, на Заході і в Кремлі усіх добре знає і з Вами буде радий побачитись...
Путін (песимістично):
-Передайте слухавку Березовському!
Щоденник Януковича: "З"їв сметану "Президент", але президентом так і не став. Викурив пачку цигарок "Аташе", але аташе також з мене не вийшло. І лише коли я випив пива "Козел", то відчув: процес пішов.
Партія Регіонів виступає за дві державні мови: донецьку і сєвєродонецьку.
-Як тобі біг-борди Черновецького для приїжджих: "Заплати - і живи, як киянин"?
-Краще не платити і жити, як живе Черновецький.
Януковіч: "От як же я не люблю оцей москальський місяць "іюль". Ось послухайте: "первоє - і Юля, второє - і Юля", ...и так цілий місяць!"
Приходит мужик в магазин:
- Дайте, пожалуйста, вон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса, это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ах*еть!! Дайте две!
Звернення президента Віктора Ющенка до Народу України
Шановна україська громадо, вимушен визнати, що політичні сили, що протягом останніх тижнів намагалися досягти порозуміння заради єднання країни, до останніх хвилин не йшли на поступки, віддаючи перевагу мові ультиматумів. На щастя півгодини тому ситуация суттєво зм|нилася. Віктор Федорович Янукович зайшов в мій кабінет у камуфляжі війсковослужбовця НАТО з гвинтівкою М-16, сплясав гопака та прочитав "Заповіт" без папірця, тобто напам'ять! Друзі, цей державницький вчинок не міг залишити мене байдужим. Я подав кандидатуру лідера Партії ренгтонів на розгляд парламенту. Сподіваюсь, депутати підтримають цю мужню та порядну людину.
Дякую за увагу
В Чехословаччині вирішили створити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? - дивуються чехи. - У вас же є Міністерство культури.
Розмова між президентом і генералом (П і Г)
П: А давайте на когось нападемо?
Г: Можна, але на кого?
П: На китайців галімих.
Г: Та ну, вони будуть швидче розмножуватись, ніж ми на них нападати.
П: Тоді на молдаван.
Г: Ні, ми атакуватимемо, а вони відбудовуватимуться ще швидче.
П: Тоді на тупих америкосів?
Г: Пане Президенте, а ми з вами, по-вашому, хто???
В часи перебудови Вовочка учить байку:
" Вороні якось бог послав шматочок сиру..."
- Пап, а хіба є бог?
- Дурненький, а хіба сир є? Це ж байка!!!
- Мамо, у мене завтра контрольна!
- Не хвилюйся, синку - зараз усе повторимо. Столиця Німеччини?
- Берлін
- Столиця Франції?
- Берлін. Мамо, давай що-небудь складніше.
- Столиця Польщі?
- Берлін
- Який ти в мене розумний, Адольф!
