Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.

Больной показывает врачу совершенно черный язык. Врач спрашивает:

– Что с вами произошло?

– Несчастный случай, доктор: целую бутылку водки нечаянно пролил на свежий асфальт.



Приходит мужик к доктору, заходит в кабинет. Доктор на мужика никакого внимания не обращает. Мужик говорит:

– Доктор, у меня проблема. Доктор с безразличием:

– Рассказывайте. Мужик:

– Доктор, у меня член в эрегированном состоянии 2 сантиметра. Доктор еще с большим пофигизмом:

– Ну и что, жалуетесь? Мужик во весь голос: – НЕТ, ХВАЛЮСЬ!!!



Мужик приходит к врачу:

– Доктор, у меня четыре яйца. Доктор:

– Да это у вас просто почки опустились.



Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим «пивным» животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот:

– Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:

– Что ты, злодейка, наделала! – кричит на жену. – Это все твои штучки: «Дай я сверху, дай я сверху!»



У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:

– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:

– Ну, что там, доктор, что-то серьезное?

– Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.



Женщина приходит к гинекологу:

– Знаете, у меня появились вторичные мужские признаки…

– В чем конкретно это проявляется?

– Появились волосы на груди, на животе, на лобке… И так далее до самого Х…Я.



Врач интересуется здоровьем одного из своих пациентов:

– Как здоровье больного, который назвал себя Людовиком XIV?

– Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком XIII.



Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

– У вас есть средство для восстановления волос?

– Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.

– Вы уверены?

– Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?

– Да.

– Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.



Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:

– Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: «Хочешь за 3 рубля разденусь?»



Молодая женщина у гинеколога:

– Я второй год замужем, но вот нет ребенка.

– Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

– Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.