Больной показывает врачу совершенно черный язык. Врач спрашивает:
– Что с вами произошло?
– Несчастный случай, доктор: целую бутылку водки нечаянно пролил на свежий асфальт.
Больной показывает врачу совершенно черный язык. Врач спрашивает:
– Что с вами произошло?
– Несчастный случай, доктор: целую бутылку водки нечаянно пролил на свежий асфальт.
Приходит мужик к доктору, заходит в кабинет. Доктор на мужика никакого внимания не обращает. Мужик говорит:
– Доктор, у меня проблема. Доктор с безразличием:
– Рассказывайте. Мужик:
– Доктор, у меня член в эрегированном состоянии 2 сантиметра. Доктор еще с большим пофигизмом:
– Ну и что, жалуетесь? Мужик во весь голос: – НЕТ, ХВАЛЮСЬ!!!
Мужик приходит к врачу:
– Доктор, у меня четыре яйца. Доктор:
– Да это у вас просто почки опустились.
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим «пивным» животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот:
– Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
– Что ты, злодейка, наделала! – кричит на жену. – Это все твои штучки: «Дай я сверху, дай я сверху!»
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
– Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
– Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.
Женщина приходит к гинекологу:
– Знаете, у меня появились вторичные мужские признаки…
– В чем конкретно это проявляется?
– Появились волосы на груди, на животе, на лобке… И так далее до самого Х…Я.
Врач интересуется здоровьем одного из своих пациентов:
– Как здоровье больного, который назвал себя Людовиком XIV?
– Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком XIII.
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
– У вас есть средство для восстановления волос?
– Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
– Вы уверены?
– Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
– Да.
– Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:
– Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: «Хочешь за 3 рубля разденусь?»
Молодая женщина у гинеколога:
– Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
– Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
– Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.