Вопрос: Как пьют девушки-студентки Новосибирского госуниверситета различных специальностей?
Ответ: Девушки-математики – пьют до бесконечности.
Девушки-медбиологи – пьют до потери пульса.
Девушки-химики – пьют до потери реакции, или до выпадения в осадок.
Девушки-физики – пьют до потери сопротивления!
Девушки-геологи – пьют либо до потери ориентации, либо до полного обнажения…
Девушки-экономисты – пьют до потери кредитоспособности… своих спонсоров, конечно.
Национальные особенности.
1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться – уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: деньги – водка – деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности национального национализма: – Водка бар? – Биг бар!
11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино – это вино.
16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
– Да (Никто) – Fаlsе.
– Нет (Не будет) – Fаlsе.
– Да нет (Никто не будет) – False.
– Нет да (А вот и будем) – True.
19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т. д., вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности национального английского языка: водки найду! – What сan I dо? Дую пиво everу daу! – Dо уоц Пиво everу daу? Уодки уыпьем?
22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка – Формула 1.
23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.
24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.
27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.
28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт – глистов не будет.
29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.
33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
Идет мужик и что-то ему пить захотелось, видит лужу а около нее написано: «не пей а то будешь икать», а он не послушался и выпил.
Опять ему захотелось пить, но в этот раз около лужи было написано: "не пей а то будешь пукать". Ну и в этот раз он выпил.
Опять тоже самое случилось но было написано: "не пей, будешь петь".
А наследующей было "не пей будешь молится".
Ну, мужик идет и поет:
– Ик, пук, тра ля ля, господи спаси меня.
Идет чемпион мира по боксу и тут слышит кричат:
– Пей пиво, пей пиво".
А ему послышалось:
– Бей в рыло, бей в рыло.
Подошел и ударил в рыло.
Идет дальше и слышит:
– Пей водку, пей водку.
А ему послышалось:
– Бей в глотку, бей в глотку.
Подошел и ударил в глотку.
Идет дальше и слышит:
– Пей квас, пей квас.
А ему слышится:
– Бей в глаз, бей в глаз.
И тут пацан говорит:
– Мне квас, а ему послышалось мне в глаз.
Подошел это чемпион и дал в глаз. Пацан закричал:
– Мама, а ему послышалось мало.
Мама прибежала и сказала:
– О боже, а ему послышалось мне тоже.
Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину.
– Что пить будете?
– Стаканчик виски.
Подходит к французу.
– Что пить будете?
– Бокал вина.
Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому.
– Что пить будете?
– Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.
Банкет после научного конгресса. Выступают участники.
Британец:
– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!
Поднимается представитель СССР:
– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не г-н Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше!
Поднимается представитель США:
– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя г-на Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку!
Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР:
– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что первой электрическую лампочку изобрел не г-н Эддисон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за десять лет раньше!
Поднимается представитель Франции:
– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни!
Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР:
– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е..л! И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена!
Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
– Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
– Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
– Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
– Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
– Ну, я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.
Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
В Ирландии как-то в бар зашел мужчина, заказал три пинты Гиннесса, сел в заднем углу бара, и стал пить свое пиво. Пил он его странным образом: отхлебывал по глотку из каждой кружки по очереди. Закончив, он подошел к стойке и заказал еще три.
Бармэн заметил:
– Знаете, пиво ведь выдыхается со временем, и будет лучше, если заказывать по одной пинте.
Мужчина ответил:
Видите ли, нас трое братьев; один в Америке, один в Австралии, а я здесь. Когда мы расставались, мы пообещали пить пиво именно так, чтобы вспоминать друг друга.
Бармен был тронут, и оставил тему в покое.
Мужчина стал завсегдатаем, и каждый раз заказывал пиво одним и тем же способом.
Как-то раз он пришел в бар и заказал две пинты. Все завсегдатаи заметили это и примолкли. Когда мужчина подошел к стойке, бармэн сказал:
– Я не хочу лезть вам в душу, так что просто примите мои соболезнования по поводу вашей утери.
Лицо мужчины приняло озадаченный вид, но потом он понял, в чем дело, рассмеялся, и сказал:
– А, вон вы о чем! Да нет, все у нас в порядке! Просто под влиянием моей жены я примкнул к баптистской церкви, и бросил пить. Но мои братья пьют по-прежнему.
Нашли японцы яйцо динозавра.
Долго мучились, колдовали, клонировали и все-таки вывели динозавра. Вырос он большим и сильным. Даже научился говорить. Правда, всего три слова.
– Жрать – скажет динозаврик. Тут ему японцы вагон бананов, ананасов, свежей травки.
– Пить – скажет динозаврик. Ему сразу же цистерну свежей родниковой водички.
– Бабу – а вот с этим проблемка вышла. Динозавриху японцы не вывели. Долго думали. Пригнали слониху. Динозаврику понравилось.
В общем, так продолжалось каждый день на протяжении нескольких лет. В результате у японцев деньги кончились. Слонихи все вымерли. Кинули японцы по всему свету клич: отдадим бесплатно динозаврика. Но все уже в курсе, сколько он жрет, срет и тра..ет.
Согласился только Новосибирский зоопарк. Японцы доставили динозавра в Новосибирск. Помахали ручкой и свалили к себе в Токио. За динозавриком поставили ухаживать местного зоотехника Петровича.
Сидит несчастный динозаврик в вольере. Кругом снег. Холодно. Дрожит бедный.
– Жрать.
Петрович ему кидает пару березовых веников. Динозаврик попробовал, не понравилось, выплюнул. И опять:
– Жрать.
Петрович берет и как метлой динозавру по носу заедет:
– Норма.
Взгрустнул динозаврик. Пить захотелось:
– Пить!
Петрович ему бочку с дождевой водой выставил. Динозаврик попробовал, не понравилось и опять:
– Пить!
Петрович опять ему метлой по носу:
– Норма!
Сидит несчастный бедный динозаврик, чуть не плачет. Вспомнил:
– Бабу!
Петрович офигел. Слонов в их зоопарке отродясь не было, как и динозавров. И вспомнил про бабу Зину, билетершу. Объемы бабы Зины один в один как у слонихи. Заманил он бабу Зину в вольер к динозаврику, пообещав бутылку. Закрыл их там, и побежал за водочкой в магазин. Возвращается через некоторое время и видит следующую картину: сидит динозаврик, отмахивается метлой и кричит:
– Норма! Норма! Норма!
