Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.

Мужик допился до ручки. Жена ушла, с работы выгнали, друзей не осталось. Ну, он думает – поеду в деревню, там все как я, все пьют. Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой:

– Давай выпьем.

Тот ему:

– Я не пью.

– Как так не пьешь?

– Да вот завязал. Закодировался.

Ну, мужик к другому, к третьему – все не пьют.

Помучился он, помучился, пошел к другу:

– Не могу больше. Хочу тоже закодироваться.

Друг ему говорит:

– Ну иди к кузнецу нашему, он нас всех закодировал, и тебя тоже может.

Пришел мужик. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь можешь.

Кузнец говорит:

– Могу.

Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу.

Очнулся мужик – голова раскалывается. Посмотрел – штаны спущены, задница болит… Подходит кузнец.

– Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу – всей деревне расскажу…

Идет охотник с бодуна по лесу, видит на суку тетерев сидит, выстрелил – мимо, идет дальше смотрит заяц в тридцати шагах, выстрелил – мимо, расстроился. Идет дальше смотрит лось на коленях стоит и воду их ручья хлещет, подошел с пяти шагов выстрелил – лось встрепенулся и опять пьет, охотник подошел ближе и опять выстрелил – лось опять встрепенулся и продолжает пить воде, охотник весь в слезах ломает о ствол дерева ружье и со словами – В п…у эту пьянку, с трех шагов попасть не могу – уходит домой.

Лось на коленях продолжает пить воду со словами:

– В п…у эту пьянку, я пью-пью, а мне все хуже и хуже!

Два мужика проходят тест на выживаемость в экстремальных ситуациях. Им задают вопрос и варианты ответов:

– У тебя закончилась вода, что следует сделать, что бы избежать обезвоживания?

а) Пить собственную мочу б) Пить морскую воду в) Пить алкоголь.

Первый отвечает:

– Буду пить мочу.

Второй:

– Буду пить водку и пусть я сдохну пьяным, но зато не буду обоссаным!

В ванной возле раковины:

Девятиклассник:

– Блин, зачем пил? Никогда! Уээээээ.

Десятиклассник:

– У-эээ. Все! Больше никогда пить не буду! Никогда! Знал же!

Одиннадцатиклассник:

– У-э. Ни капли больше, если выживу!

Первокурсник:

– Э-э. Ну и зачем так пить? Я что своей дозы не знал?! Водку месяц пить не буду.

Второкурсник:

– Зачем последнюю брал? У-эээээ. Вот урод! Послезавтра же день студента.

Третьекурсник:

– Козел! У-эээ. Что ты наделал! Завтра же экзамен! Ну, если сдам, то напьююююсь!

Четверокурсник:

– Ну, давай быстрей, мне еще с Серегой выпить надо. У-эээээээ. Наконец!

Пятикурсник:

– У-ээээээ. Ха-ха. У-эээээээ. Ну ты блин даешь. Витька, я ж тебе говорил, что тебе с нами пить не следует, ты ж еще первокурсник.

Русско-грузинская студенческая пьянка. Разговаривают грузин и русский.

– "Цинандали" пили, да?

– Пили.

– "Гурджаани" пили, да?

– Пили.

– А что это в тазу?

– А, это мы нассали.

– Отлично, теперь будем пить "Менассали"!

Решил мужик завязать пить.

Идет мимо магазина, видит на витрине свой любимый портвейн – "777". Думает, проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду. Зашел, смотрел, смотрел и решил: "Куплю, но пить не буду". И купил.

Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: "Налью в стакан, но пить не буду". Налил стакан.

Сидит, смотрит на него. Думает: "Наберу в рот, но глотать не буду". Набрал в рот и бац! проглотил.

– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил.

Сидит мужик в баре, пьет-пьет и тут ему в голову приходит мысль что надо бабу снять, обращается к бармену:

– Где можно бабу снять.

– Баб сейчас нигде не снимешь, но могу предложить тебе старого китаеза Ляо.

– Слышь, я ж не пи..р, нафиг мне твой Ляо.

Ну, прошло время, сидит дальше пьет-пьет и тут в голову стукает мысль: "Да ну хрен, пусть будет этот Ляо". Снова обращается к бармену:

– Ну а скока ты хочешь за этого Ляо.

– 400 долларов.

Мужик протрезвел мигом:

– А с какого х… так дорого?!

– Ну, 200$ – мне, как посреднику, еще 200 – вон тем двум амбалам за столиком.

– А им-то на х..?!

– Ты пойми, Ляо тоже не пи..р.

– Почему вы не пьете лекарства?

– Они же противные.

– А вы пейте лекарства и думайте что это водка.

– Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.

Мужики сидят, пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:

– Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.

И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.

Прилетает тарелка.

– Ну и что вы нам покажите?

– Да вон цветок. Погладишь, вырастет.

Погладили, точно, вырос.

– Еще погладите, сок пустит.

Погладили, пустил.

Тут инопланетяне:

– А если его ногой пнуть?

Голос из-под земли:

– А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи…ы.

Праздник. Желудок.

Сначала туда "упал" Салат. Потом, "рюмка" Вина. Салат спрашивает "рюмку":

– За кого пили?"

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

Потом туда "упала" еще одна "рюмка" Вина. Салат спрашивает:

– За кого пили?"

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

Потом туда "упала" еще одна "рюмка" Вина. Салат спрашивает:

– За кого пили?

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

И так несколько раз. На десятый раз Салат не выдерживает и, на очередной ответ Вина говорит:

– Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.