На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей. – Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? – говорит один. – Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем. – А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана... – Так она же жива! – Вот и я про то же!
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам. – Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание. – Обещаю, Сарочка, а какое? – Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку... – Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением. – Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь. – Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе? – Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: – Исаак! Когда у тебя день рождения? – А что такое? – Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! – Абрам! А у тебя когда день рождения? – А что такое? – Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: – Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? – Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. – Абрам, что мясо привезли? – Я же сказал, начальство из Москвы приехало. – А что, первый раз не попали?
Сара едет на курорт. Абрам ее провожает. – Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла. – Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй! – Шо ты кричишь? – отвечает Сара. – Не гуляй там, Сарочка! – Не слышу, шо?... Абрам налетает лбом на столб: – Да заебись ты в доску – воет Абрам. – Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.
Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку... – Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое! Приходит Абрам: – Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, – и вынимает какао "Золотой ярлык". Измаил: – Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир "Олень – Золотые рога" – и вытаскивает маленькую статуэточку. Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит: – Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг – золото...
Выходит Сара на балкон утром: – Роза, мой Абрам у тебя? – Шоб он у меня был?! – Римма, Абрам у тебя? – Шоб он у меня был?! – Рахиля! Мой Абрам у тебя? – Шоб он у меня был, а шо такое? – Да вот, сказал что по блядям пойдет, и нет. – А шо мы бляди? – А шо, спросить нельзя?
Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого – мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит: – Кумэ, дай мени шматочок сала. – Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни люды, зробымо рынок, будемо торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло: – Украинське сало – саме товсте в свити! Пидходьте люды добри! Еврей спрашивает: – Скильки коштуе одын шматочок сала? – Мишок золота. – Ты що, здурив?!! – А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш!
Абрам приходит домой поздно и говорит жене: – Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. – Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: – Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!