Сара возвращается с базара: – Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали! – Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Встречаются два еврея. – Ты слышал, Сара умерла от рака. – Это ведь была ее любимая поза!
Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга. – Хаим, – взмолилась она, – я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать разбуди.
– Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг? – Да. – Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?
Мойша жене: – Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.
– Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"? -? – Айсберг. – Так и знала, что обвинят кого-то из наших!
Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю. – А вы уверены, что она нетоптанная? – Мадам, кто же на такую синюю полезет?
– Сара, что у тебе в медальоне? – Волосы моего мужа. – Но он еще жив... – Он таки жив, но волос давно нет...
Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа: – Сара, что это-то? – Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати: – Ой, то есть бом!
Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. – Марочка, что у тебя случилось? – Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выебет.