– Почему правители РФ не хотят расставаться со всеми евреями? – Потому, что в каждом имени и фамилии подозревают изобретателя! Ну вот к примеру: Веня Грет, Пиня Пласт, Сара Фан, Лейка Цит, Дина Мит, Броня Вик, Тиля Скоп, Рейза Нанс, Миня Мет, Сема Лет, Гута Лин, Вита Мин, Шлема Фон, Мотя Роллер, Циля Визор, Ави Атор, Геня Ратор, Эська Латор, Виня Честер... Ну сплошь одни изобретатели.
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Пригласил Абрам к себе товарищей в гости на день варения. Вроде бы всех. Вдруг жена ему и говорит: Пригласи русского, он в прошлый раз тебе золотой портсигар подарил. Может быть и еще чего блестящего подарит. Русские – народ не жадный. Сказано-сделано. Приглашает Абрам русского и тонко намекает ему, что очень будет рад, если тот что-нибудь блестящее подарит. Наступил долгожданный день. Приходят гости и приносят кто-что. Русского нет и нет. Жена говорит: – наверное ничего не нашел. – но тут открывается дверь и на пороге появляется последний гость с улыбкой на лице явно алкогольного происхождения: – Абраша, дорогой, поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни. Извини, но золотого подарка найти не удалось, но зато я привел тебе золотого человека. Вася, заходи!
Мойша встречает на улице Абрама, ведущего на веревочке козу. – Абрам! Зачем тебе эта коза. – Как это зачем? Шерсть будет давать, молоко, из молока будем брынзу делать... – Но у тебя же малогабаритная квартира! Где же ты будешь ее держать? – ... Ну, у Сары под кроватью... – Абрам, она же воняет! – Это ничего, коза как-нибудь привыкнет...
Урок в армянской школе: Учитель: Капустян сколько будит 2х2? Сосед-Абрамян:... пят Капустян: ПЯТ! Учитель: Неправильно садись 2, Абрамян сколько... Абрамян ты где? Капустян: Нэт больще Абрамяна, зарэзал саабаку!
Старый, богатый еврей умирает. Созвал всех родственников и говорит им последнее свое желание. -Когда умру, засуньте мне взад кактус! Сказал это и отошел в мир иной. Родичи хватают большой кактус и запихивают еврею в задницу. Открывается дверь, заходят менты: – Где тут садисты, замучившие старого, несчастного еврея?
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: – А какая у тебя будет карьера? – Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. – И все? – Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. – И все? – Ну, если все удачно сложится... – Да, совсем удачно... – Ну, по максимуму, к концу жизни – епископом. – И все? – Ну, может быть, стану Папой Римским! – И все? – А что еще? Не Богом же?! – (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра – да уж бог с ней, пусть будет черной.
Еврей приходит к портному: – Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал МИР за неделю! – Так посмотрите на эти штаны, и посмотрите на этот мир!
Бедный еврей приходит к свахе: – Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая. – Что? – возмущается сваха. – Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая! – Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.
Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал – Бог дал бог взял. – Нажили одну – наживу и другую, -сказал еврей. – Давай с горя выпьем – благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу – тот выпил. – А сам почему не пьешь?-спрашивает поп. – Успею – только вот гаишника дождусь.