Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе: – Ах, у меня такие проблемы! – Что такое? – спрашивает ребе. – Сын ударился в христианство, подскажите, что делать. – Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, – отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу: – Ну, что сказал Бог? – Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог послал. " Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня жахнуть. "Нет, – говорит, – спасибо не хочу. " Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня жахнуть, но когда я съем сало силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: "Ну как сало классное? Силы в руках прибавилось? " "Да", – отвечает хохол. "Ну так держи теперь еврея! "
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу: – Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл, Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще "Волгу". А я ничего никогда не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога, видят что тот ничего не предпринемает. Моисею стало жалко бедного еврея больше всех, он и говорит богу: – Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит: – Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он хотя бы для начала лотерейный билет купит!
Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят: – У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный? – Нет, – отвечает мальчик. – Ну тогда извини, – говорят ему, – работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист: – Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет... – Нет, – прерывает его миллионер, – я нигде не учился. Я неграмотный. – Боже мой! – потрясен журналист. – Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным! – А я знаю, – говорит миллионер, – я был бы служкой в синагоге.
Скучно стало Христу на небе и решил он спуститься на землю и посмотреть как люди живут. Спустился, смотрит все мужики с короткими прическами, пошел постригся, смотрит бороды никто не носит, пошел побрился. Посмотрел как молодежь одевается, ну и сам оделся в кожу, казаки, очки и т.п. ну в общем круто. Пригляделся еще, под вечер, все с бабами, а кто без них, тот по проституткам, ну он тоже пошел, снял проститутку, провел с ней ночь и на утро она спрашивает: "Как хоть тебя зовут?". На что тот отвечает: "Иисус Христос". Она ему: "Хоть ты и еврей, но ебется как бог."
Выкрестившийся банкир Розенблюм выдает дочь замуж за сына выкреста Кона. – Всю жизнь мечтал о таком зяте – симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!
Идет по улице пожилой еврей. Вдруг сзади подбегает русский и бьет его по морде. ( Е ) – За что? (Р) – Вы, гады, сволочи, Христа продали! (Е) – Дак это когда было!? (Р) – А мне похуй – я только вчера узнал!
Разговор ксендза с евреем: – Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите... – Но это же правда!
– Скажи, милый друг, – спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться? – При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.
Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды Саша Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями: – Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа. Маленький Самуил кричит: – Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.