Известный талмудист Цви Хайес слушает проповедь молодого раввина, а в конце сердечно пожимает ему руку со словами: – Самой сильной стороной вашей речи был, безусловно, ваш цилиндр!
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: – Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке: – Почтеннейший, это не рыба, это свинина... – Ну кто вас спрашивал!
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Еврей спрашивает у раввина: – Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей? – Пять дочерей, – отвечает раввин. – Почему? – Потому, что сейчас у меня их восемь.
Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание. – А ты бы мог, как я? – спрашивает он шамеса. – Отчасти, – отвечает тот, – давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" – В момент зачатия, – говорит ксендз. – В момент рождения, – говорит поп. – Э, нет, – говорит раввин, – жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
Раввин читает в синагоге проповедь: – Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас: – Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
Еврей у раввина. – Ребе, чем жена отличается от жемчужины? – Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. – Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. – Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать: – Что я такого сделал? – спросил удивленный кантор. – Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его. – Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!..