Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.

Приходит комиссия на открытие какой-то худ. выставки. Походила, посмотрела, зовет директора. – Все, – говорит, – у вас тут прекрасно. Только что это такое пестренькое, там, в углу? – Пестренькое? Где? А-а, это? Это хипп. – А... Простите... Откуда он тут? – А черт его знает! Завелся...



Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит: – Ребятишки, вы мне забор не покрасите? – Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час: – Ребята, вы же обещали забор покрасить. – Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась: – Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите? – Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит: – Ни фига вы не покрасите, идите отсюда! – Сейчас, бабка, покурим и пойдем.



На таможне: – Наркотики, оружие, боеприпасы, порнография есть? – Нет. А у вас купить можно?



Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит: – Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь. – Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит.– говорит другой. – Мужики, не сорьтесь – лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю и он мне приносит утку. – Врешь! – в один голос вскречали два других охотника. – Докажи! – Смотрите! – Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобок с визгом рассекая воздух пошел в высь. А на другом берегу отдыхали два наркомана. – О смотри собака полетела! – воскликнул один. – Точно. – говорит другой. – Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.



Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости поехали. Пацан наркомана перед сном просит: – Дядь, расскажи сказку! – Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно... А потом на землю... Покатился, покатился... И улетел...



Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть спичкой тут папаша его говорит – Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить Делать нечего... пошел. Косил папа косил эту рожь, а потом говорит – Иди, сынок, домой да принеси мне точило Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал когда тот закончит и говорит – Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит – Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме – Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью. Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка то – А где наша мама? А наркоман ему и отвечает – Там наша мама видела как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай. И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе – Так и знал, что ни хрена работать не придется



Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит: Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция минут на 15) Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли видел? ДА: -О Да не слушай ты ее, она гонит!



Лев собирает зверей на собрание и говорит: – Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня – трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой – съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься. Лев: – Заяц, ты что, сдурел что-ли? Заяц: – Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер! Лев: – Ну смотри. Но если поймаю с наркотой – съем. Лев уходит. Заяц с радостью, что понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает. Заяц: – Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона: – Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.



Пошел как-то наркоман на рыбалку, а червей дома забыл. А тут по дороге конопляное поле оказалось; зашел он туда, выловил он наркоманского червяка и пошел на речку. Закинул удочку, а сам сидит – косяк долбит. Вдруг червяк вылезает на поплавок и говорит: – Слушай, друг, они ведь меня в натуре сейчас покусают!



Наркоман под кайфом врывается в автобус, во рту косяк в руке нож и к водиле рысью. Приставляет в горлу драйверу нож (чуть не написАл найф), затягивается и орет дурным голосом: – Вези до Нью-Йорка! Водила выхватывает у террориста косяк, делает пару судорожных затяжек и объявляет в микрофон: – Следующая станция "Бруклинский мост"