Разговор в автомобиль
Бернард Шоу вел автомобиль по крутой и неровной дороге — он любил сам управлять машиной.
— Как вам понравится такая идея? — неожиданно спросил он сидевшего рядом шофера и с жаром стал развивать план новой пьесы.
Вдруг шофер молча вырвал у писателя рулевое колесо.
— Простите, — сказал шофер, — но пьеса у вас получается такая хорошая, что я не хотел бы дать вам умереть, прежде чем вы ее напишете.
…И хорошо будет!
Один бездарный писатель уговорил Александра Николаевича Островского прочитать свою пьесу.
Островский прочитал ее и возвратил с замечанием, что она слаба. Тогда автор приносит вторую пьесу, слабее первой. Возвращая и эту пьесу, Островский с улыбкой сказал:
— Пьеса ничего себе, только длинна, ее сократить надо.
Автор просиял, спросил:
— Где же сократить?
— Отбросьте первую половину.
— А потом?
— А потом и вторую, и хорошо будет!
Доходы поэта
Когда один очень богатый помещик вздумал кичиться перед Пушкиным огромными своими доходами со многих деревень, великий поэт, смеясь, возразил:
— Мои доходы надежнее.
— Как так?
— А как же — в ваших деревнях может случиться и неурожай, и пожар, и наводнение, а моим владениям ничто не страшно.
— Что ж это за владения?
— Тридцать шесть букв русской азбуки. Следует помнить, что тогда в наш алфавит еще входили буквы Ї (и), I (ять), I (фита), I (ижица), упраздненные позднее.
Меткие речения
Мастером остроумных речений был английский писатель-просветитель Джозеф Аддисон, живший на грани XVII и XVIII веков. Вот образцы его находчивых афоризмов.
Об одном ученом: «Знание его сильная сторона, а всезнайство — слабая».
Или о трусости: «Трус — это человек, который в минуту опасности думает ногами».
Неинтересный собеседник
— Почему-то люди, которые слывут веселыми и остроумными, жалуются на скуку в церкви? — недоумевал один епископ.
— Все дело в собеседнике, — заметил на это писатель Лихтенберг, — в обществе ваши почтенные прихожане могут найти сносного партнера для беседы, а в церкви вы им предлагаете остаться наедине с богом. Что может быть скучнее!
Фокстерьер в кино
Английский писатель Честертон предпочитал не расставаться со своим фокстерьером и однажды взял собачку с собою в кино. Одна пожилая леди, желая уязвить писателя, сострила:
— Мне кажется, ваш пес наслаждается фильмом больше, чем вы!
— И это странно, сударыня, — с живостью ответил Честертон, — потому что роман, по которому снят фильм, ему совершенно не понравился!
Самое удивительное
Один из величайших мудрецов Древней Греции Платон отправился в долгожданное морское путешествие. Увы, философу не удалось посетить привлекавшие его острова и страны.
Капитан корабля оказался таким неумелым, что судно несколько раз получало пробоины и садилось на мель, пока, по требованию пассажиров, не вернулось в Афины.
— Учитель! Что было самым удивительным в твоем путешествии? — спрашивали ученики сошедшего на берег Платона.
— Самым удивительным я считаю то, что мне удалось вернуться живым, — был ответ.
Единственный недостаток
Прочитав хвастливую автобиографию одного посредственного литератора, французский писатель Моруа сказал:
— Из этой книги можно сделать вывод, что ее автор — само совершенство. Его единственный недостаток — очень плохая память!
Подлинная философия
В кружке молодых московских вольнодумцев, во главе которого стояли Герцен и Грановский, все любили шутки неунывающего ученого-философа Кетчера. Часто самые горячие и запутанные споры, изобилующие всевозможными «с одной стороны», «но, с другой стороны», он разрешал простодушным, но метким замечанием:
— Философ не размышляет о том, какая сторона бутерброда намазана. Он знает, что съесть предстоит обе стороны.
Счёт
В молодые годы замечательный американский изобретатель Томас Альва Эдисон подрабатывал как мастер-ремонтник. Однажды его вызвали на завод, где по непонятной причине остановился важный для производства станок. Мастер вытащил из сумки небольшой молоток, внимательно осмотрел станок, два раза ударил молотком, и… станок заработал!
— Пришлите мне счет за ремонт, — сказал, рассыпаясь в благодарностях, владелец завода.
Каково же было удивление заводчика, когда на следующий день посыльный принес счет на целых сто долларов! Пришлось капиталисту разыскивать Эдисона.
— Послушайте — закричал он, — вы всего два раза ударили молотком и требуете за это сто долларов!
— Совершенно верно, — невозмутимо ответил будущий изобретатель, — два удара молотком по доллару за удар — это два доллара. Остается девяносто восемь долларов. Девяносто восемь долларов за точное знание, где ударить и как ударить.
