Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой. Сосед его спрашивает: – Ты чего? – Отстань! Снова: – Ты чего? – Отстань! Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает: – Ну, чего ты руками вертел? – Да вот все думаю

Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой. Сосед его спрашивает: – Ты чего? – Отстань! Снова: – Ты чего? – Отстань! Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает: – Ну, чего ты руками вертел? – Да вот все думаю, как это ежики ебутся...

Кошка рассказывает своим подругам: – Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

Кошка рассказывает своим подругам: – Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

Жена летчика разговаривает с соседкой: – Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров. – И чем окончился опыт? – Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа

Жена летчика разговаривает с соседкой: – Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров. – И чем окончился опыт? – Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит: – Папа, папа, а бык нашу корову выебал! – Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо бы как-нибу

Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит: – Папа, папа, а бык нашу корову выебал! – Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо бы как-нибудь поинтеллигентнее, например "удивил". Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой. – Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил! – Как? – Опять нашу выебал!

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: – Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный д

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: – Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: – Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви. "Если вы любите меня, – сказала она, – то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах

Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви. "Если вы любите меня, – сказала она, – то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.

Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей соседку бранными словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала ей оскорбительница. – Простите, я не могу этого сделать! – ответила изумленная пострадавшая. – То, что она произнесла,

Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей соседку бранными словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала ей оскорбительница. – Простите, я не могу этого сделать! – ответила изумленная пострадавшая. – То, что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному человеку. – Тогда пойдите и прошепчите это на ухо нашему судье!

В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседя

В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?! – Да вы что?! – говорил молодой сосед. – Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.

Теплый майский вечер. Парк. Озерцо. Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она: – Ой! Что-то щечка заболела... Он чмок! ее в щечку. – Ой, прошла! Ой! Шейка заболела... Он чмок! ее в шейку. – Ой, прошла! Тут с соседней лавочки подымается старичок: –

Теплый майский вечер. Парк. Озерцо. Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она: – Ой! Что-то щечка заболела... Он чмок! ее в щечку. – Ой, прошла! Ой! Шейка заболела... Он чмок! ее в шейку. – Ой, прошла! Тут с соседней лавочки подымается старичок: – Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: – Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: – Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.