В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит: – Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит: – Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому: – Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно. – Да нет, ты что! Это же волосы! – Да нет, я тебе

Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому: – Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно. – Да нет, ты что! Это же волосы! – Да нет, я тебе говорю – трусы! Позвали официанта. – Милейший, вон видишь ту девушку? – ? – Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой. – Ну, чего там? Трусы? – Волосы? Официант упавшим голосом: – Мухи!

Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом. Сослуживцы поинтересовались, что с ним приключилось. – Вы мне не поверите, но это так. Проснулся я сегодня поздно, заторопился на работу, спешил, и когда застегивал ширинку, у меня оторвалась

Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом. Сослуживцы поинтересовались, что с ним приключилось. – Вы мне не поверите, но это так. Проснулся я сегодня поздно, заторопился на работу, спешил, и когда застегивал ширинку, у меня оторвалась пуговица. Естественно, я побежал к соседке и попросил пришить пуговицу. – Ага, понятно, – прервали ходом сослуживцы. – Она увидела твои расстегнутые штаны, решила, что ты покушаешься на ее честь и врезала тебе в глаз. – Нет-нет. Она поняла все правильн и пришила пуговицу. На мою беду у соседки не оказалось под рукой ножниц. И как раз в тот момент, когда она перекусывала зубами нитку, в комнату вошел ее муж...

В суде. – Почему Вы хотите развестись? – Моя жена храпит. – Но это же не повод для развода! – Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья.

В суде. – Почему Вы хотите развестись? – Моя жена храпит. – Но это же не повод для развода! – Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья.

– Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире? – Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом этаже! – Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками! – Да, ваша честь, но я три месяц

– Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире? – Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом этаже! – Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками! – Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье за стеной – это плод моего больного воображения!

Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила: – Поздравляю! У вас сын. – Как?! – возмутился его сосед. – Он же был за мной! Развод – Скоро мы будем счастливы! – Да, осталось каких-то две недели. – Как было бы хорошо, если бы это произош

Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила: – Поздравляю! У вас сын. – Как?! – возмутился его сосед. – Он же был за мной! Развод – Скоро мы будем счастливы! – Да, осталось каких-то две недели. – Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра... – Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо: – Никогда не думал, что она так очаровательна!

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо: – Никогда не думал, что она так очаровательна!

Профессор спрашивает студента на экзамене: – Какие вы знаете виды родов? Студент: – Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: – Подробнее, пожалуйста. Студент: – Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти муж

Профессор спрашивает студента на экзамене: – Какие вы знаете виды родов? Студент: – Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: – Подробнее, пожалуйста. Студент: – Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

Умирающий муж говорит своей жене: – Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью. – А вдруг ты не умре

Умирающий муж говорит своей жене: – Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью. – А вдруг ты не умрешь?

Родилась девочка в одной семье и не говорила до 5-ти лет, а в пять лет сказала "Бабушка" и бабушка померла, потом вторым словом ее было "Дедушка" и дедушка откинулся, потом она сказала "Мама" и мама померла, ну папанька уже весь на измене все думает моя о

Родилась девочка в одной семье и не говорила до 5-ти лет, а в пять лет сказала "Бабушка" и бабушка померла, потом вторым словом ее было "Дедушка" и дедушка откинулся, потом она сказала "Мама" и мама померла, ну папанька уже весь на измене все думает моя очередь и точно девочка говорит "Папа", день проходит и ничего, вечером соседская жена заходит в черном и спрашивает: "А ваша девочка не говорила сегодня -"СОСЕД"? "