Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: – Блин! Я в говно вляпался! – И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой – Да тише, ты!

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: – Блин! Я в говно вляпался! – И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой – Да тише, ты!

На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает: – Замолчите, ради Бога! – Это вы мне говорите? – спрашивает сосед. – Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает

На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает: – Замолчите, ради Бога! – Это вы мне говорите? – спрашивает сосед. – Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать Вас.

Приходит мужик к врачу, говорит: "Что мне делать, меня жена совсем не интересует... обижается она..." – Ну, так расскажите, как у вас день проходит... – Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте с соседкой, скучно, она и говорит: "Ну, ску

Приходит мужик к врачу, говорит: "Что мне делать, меня жена совсем не интересует... обижается она..." – Ну, так расскажите, как у вас день проходит... – Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте с соседкой, скучно, она и говорит: "Ну, скучать будем или как?" – я, ессессно, "или как" выбираю... – Мда,... дальше... – Сажусь в машину, еду, вижу-красивая девушка голосует, ну, подвожу ее, она и говорит: "Деньгами расплачиваться будем или как...?" – я, конечно, "или как" выбираю... – дальше... – Прихожу на работу – начальница ругается – почему опаздываешь, чего, говорит, делать будем, выговор выносить или как... конечно, выбираю "или как"... – Мда... а дальше? – Еду обратно домой вечером, та же девушка голосует... снова за "или как"... а потом на жену не тянет...

Приходит дед к врачу и жалуется: – Что-то у меня с потенцией, доктор! – А в чем дело? – Ну у меня жена – прелесть, соседка – лапочка, любовница – чудо, собака красавица, корова – солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в последнее время уже не

Приходит дед к врачу и жалуется: – Что-то у меня с потенцией, доктор! – А в чем дело? – Ну у меня жена – прелесть, соседка – лапочка, любовница – чудо, собака красавица, корова – солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в последнее время уже не хватает! – Да Вам лет-то сколько? – Семьдесят третий почитай пошел. – Ну! Это у Вас от возраста! – Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от онанизма!

Больной приходя в себя после операции. – Слава Богу, все уже позади! – Не будь самоуверенным, – заметил сосед справа. – Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать. – И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там какой-то

Больной приходя в себя после операции. – Слава Богу, все уже позади! – Не будь самоуверенным, – заметил сосед справа. – Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать. – И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там какой-то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга. – Никто не видел моей шляпы? – спросил он. Новичок потерял сознание.

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. – Поосторожней, а то вдруг выстрелит! – Ну и что? Еще раз заряжу.

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. – Поосторожней, а то вдруг выстрелит! – Ну и что? Еще раз заряжу.

Встретились два депутата. Один спрашивает: – Как работается в Думе? – Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага липа! – А как живешь? – Как в сказке! Дома теща – Баба Яга, жена – ведьма, соседка – Василиса Прекрасная, а

Встретились два депутата. Один спрашивает: – Как работается в Думе? – Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага липа! – А как живешь? – Как в сказке! Дома теща – Баба Яга, жена – ведьма, соседка – Василиса Прекрасная, а ее муж – Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!

Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком – никто не открывает. Он стучит ногой – все равно, не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери: – А ты рогами, рогами постучи!

Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком – никто не открывает. Он стучит ногой – все равно, не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери: – А ты рогами, рогами постучи!

– Итак, вы служите на подлодке? – спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка. – Я что вы там делаете? – Моя задача – бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, – ответил подводник.

– Итак, вы служите на подлодке? – спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка. – Я что вы там делаете? – Моя задача – бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, – ответил подводник.

Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."

Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."