На рынке. – Почем продаешь? – Триста. – А за двести? – Бери. – На сто, и я пошел. – Иди быстрей – вон хозяин возвращается...

На рынке. – Почем продаешь? – Триста. – А за двести? – Бери. – На сто, и я пошел. – Иди быстрей – вон хозяин возвращается...

Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает метлу и кричит: – Вылезай! – Не вылезу! – Вылезай! – Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.

Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает метлу и кричит: – Вылезай! – Не вылезу! – Вылезай! – Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.

Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2). М2 держит в руках кусочек мела. М2: Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел) М1: (сильно удивившись) ладно, давай (рисует) М2: теперь, пожалуйста р

Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2). М2 держит в руках кусочек мела. М2: Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел) М1: (сильно удивившись) ладно, давай (рисует) М2: теперь, пожалуйста разграфи его вклеточку десять на десять. М1: (ничего не понимающая покорность) как скажешь... (рисует) М2: а теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами М1: (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать хозяин – барин)... М2: почеши в квадрате Д-6.

Приводит мужик собутыльника домой ночевать. – Ну, с кем будешь спать – со мной, или с женой? – Да-а знаешь... Лучше с женой. – Ну ладно. Переночевали. Утром хозяин спрашивает: – Ну как спалось? – Да, нормально вроде, только жена у тебя что-то холодная...

Приводит мужик собутыльника домой ночевать. – Ну, с кем будешь спать – со мной, или с женой? – Да-а знаешь... Лучше с женой. – Ну ладно. Переночевали. Утром хозяин спрашивает: – Ну как спалось? – Да, нормально вроде, только жена у тебя что-то холодная... – Да вот, третий день похоронить не могу...

Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит: – Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями. Слуга не растерялся и воскликнул: – О, чудо! Я т

Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит: – Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями. Слуга не растерялся и воскликнул: – О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?! – А что было дальше? – Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.

Три кота: белый, черный и рыжий спорят, кто из них самый ленивый. -Конечно я, – говорит белый кот. -Хозяин поймает в мышеловку мышь, принесет, а мне лень встать и съесть ее. – Это что, -говорит черный кот. – Вот мне хозяин колбасы изжарит, возле носа поло

Три кота: белый, черный и рыжий спорят, кто из них самый ленивый. -Конечно я, – говорит белый кот. -Хозяин поймает в мышеловку мышь, принесет, а мне лень встать и съесть ее. – Это что, -говорит черный кот. – Вот мне хозяин колбасы изжарит, возле носа положит, очень вкусно пахнет, а мне лень рот открыть и откусить. – А вы вчера крики слышали? – Спрашивает рыжий кот. – Да, слышали. – Это я сел на свои яйца и лень было встать.

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает: – В брюках смотрел? – Да. – А в пиджаке? – Тоже. – А во внутренних карманах? – Нет. – Почему? – Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает: – В брюках смотрел? – Да. – А в пиджаке? – Тоже. – А во внутренних карманах? – Нет. – Почему? – Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Едет по Москворецкому мосту "Тойота". А на перилах – мужик с камнем на шее, прыгать собрался. "Тойота" – по тормозам. Вылезает хозяин: – Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как? – Да плохо, Вась... А ты, я смотрю, в порядке – машина вон

Едет по Москворецкому мосту "Тойота". А на перилах – мужик с камнем на шее, прыгать собрался. "Тойота" – по тормозам. Вылезает хозяин: – Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как? – Да плохо, Вась... А ты, я смотрю, в порядке – машина вон... – Да это разве машина?! У меня шестисотый "Мерс", отогнал в Финляндию масло поменять, а они жиклер скрутили... Вот езжу огородами, от братвы прячусь. Ну, а ты как по жизни-то? – Да вот – не ел уж четыре дня... – Ну это ты зря! Надо себя заставлять...

Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату. – Хозяин, попить можно? Вовочка отвечает: – В горнице ведро и горшочек. Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет. – Фу, чертенок, так ведь это моча! Со злости разбивае

Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату. – Хозяин, попить можно? Вовочка отвечает: – В горнице ведро и горшочек. Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет. – Фу, чертенок, так ведь это моча! Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами: – Дядя, дядя, а во что я какать буду.

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: – Ты кто? – Джинн, хозяин! – И ты что же, все можешь? – Да, хозяин – тогда сделай мне загранпаспорт – сто баксов, хозяин

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: – Ты кто? – Джинн, хозяин! – И ты что же, все можешь? – Да, хозяин – тогда сделай мне загранпаспорт – сто баксов, хозяин