Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает. – А ну слазь, – крикнул хозяин, – пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал. – Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает. – А ну слазь, – крикнул хозяин, – пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал. – Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

Жил-был мужик. И была у мужика скотинка – коровка, в смысле. Каждое утро мужик выходил во двор с вилами, целился из них в коровку, говорил "Ба-ба-а-ах!" и затем начинал ими набрасывать ей корму. И жил по соседству другой мужик – сосед, в смысле. Каждое ут

Жил-был мужик. И была у мужика скотинка – коровка, в смысле. Каждое утро мужик выходил во двор с вилами, целился из них в коровку, говорил "Ба-ба-а-ах!" и затем начинал ими набрасывать ей корму. И жил по соседству другой мужик – сосед, в смысле. Каждое утро он наблюдал из окна за странными манипуляциями первого мужика. И один раз решил учудить нехорошую штуку. Вышел он рано утром, спрятался в кустах у забора и ждет. И держит в руках карабин (был он в юности знатным Ворошиловским стрелком). Выходит первый мужик, целится снова в коровку. Тут сосед из кустов – хлоп! Прямо коровке в лоб. Ну коровка, ясное дело, копыта в сторону, а хозяин ее чешет в затылке и кричит в сторону избы: – Га-аля! Галя!.. – Шо? – Жуй хорошо!.. Ты сегодня вилы ЗАРЯЖАЛА?

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости. – Да вы хоть бы предупредили, – упрекает их хозяин. – Да хотелось вас дома застать...

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости. – Да вы хоть бы предупредили, – упрекает их хозяин. – Да хотелось вас дома застать...

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит: – Ой, мотор украли! – Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит: – Ой, мотор украли! – Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

Хозяин сада мальчишке: – Кто тебе позволил залезть на грушу? – А что мне оставалось делать, если я увидел табличку "Не топтать траву"?

Хозяин сада мальчишке: – Кто тебе позволил залезть на грушу? – А что мне оставалось делать, если я увидел табличку "Не топтать траву"?

Хозяин поймал грабителя и говорит: – Сейчас же выкладывай все из мешка на стол! – Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.

Хозяин поймал грабителя и говорит: – Сейчас же выкладывай все из мешка на стол! – Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.

Звонок в дверь: – Кто там? – спрашивает хозяин. – А там кто? – доносится из-за двери.

Звонок в дверь: – Кто там? – спрашивает хозяин. – А там кто? – доносится из-за двери.

Село, ночь. Стук в дверь. Заспанный хозяин: – Кто? – Мужик, дрова нужны? – Нет! Утром просыпается, дров во дворе нету...

Село, ночь. Стук в дверь. Заспанный хозяин: – Кто? – Мужик, дрова нужны? – Нет! Утром просыпается, дров во дворе нету...

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: "Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?" "Ну, кончно же, пятеркой

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: "Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?" "Ну, кончно же, пятеркой пик!"