Появился в курятнике новый молодой петух, а старый ему и говорит: – Можешь топтать всех кур, кроме вон той пеструшки. – Почему это? – спрашивает молодой – я всех хочу. – Хорошо, – отвечает старый, – если догонишь меня, то можешь и ее тоже топтать. На след

Появился в курятнике новый молодой петух, а старый ему и говорит: – Можешь топтать всех кур, кроме вон той пеструшки. – Почему это? – спрашивает молодой – я всех хочу. – Хорошо, – отвечает старый, – если догонишь меня, то можешь и ее тоже топтать. На следующий день хозяин, держа в руках куриную лапу: – Это ж надо – шестого петуха покупаю и опять голубого.

Ванька с Манькой решили заняться разведением кур. Манька дала Ваньке денег и послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька начала ругаться. – Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха на деньги и без петуха не возвращайся... Иван на все

Ванька с Манькой решили заняться разведением кур. Манька дала Ваньке денег и послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька начала ругаться. – Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха на деньги и без петуха не возвращайся... Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха. Привез его домой, запустили к курам, но петух не обратил на них никакого внимания. Обругала Манька Ивана и снова дала деньги и послала на базар. На этот раз ванька пропил почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего общипанного петуха. Привез его домой, запустил к курам. Петух за полчаса переебал всех кур, а затем под бежал к дереву, упал на спину и сдох. Иван подбежал к нему и начал сокрушаться: "ой, какой хороший был петух".

– Молодой человек, что вы себе позволяете?! – кричит хозяин на своего квартиранта. – Врываетесь в ванную, даже не постучав! – Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, – оправдывается смущенный квартирант. – Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

– Молодой человек, что вы себе позволяете?! – кричит хозяин на своего квартиранта. – Врываетесь в ванную, даже не постучав! – Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, – оправдывается смущенный квартирант. – Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы. Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло. – Шутка зашла слишком далеко! – сказал огорченный хозяин. – Сей

На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы. Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло. – Шутка зашла слишком далеко! – сказал огорченный хозяин. – Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье будет на блюде. Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.

Иностранец в тбилисском ресторане долго изучает меню и наконец говорит официанту: – По-жа-люйста, айн кюсок ах-вле-диа-ни! – К сожалению, это невозможно, – разводит руками официант. – Ахвледиани – хозяин ресторана.

Иностранец в тбилисском ресторане долго изучает меню и наконец говорит официанту: – По-жа-люйста, айн кюсок ах-вле-диа-ни! – К сожалению, это невозможно, – разводит руками официант. – Ахвледиани – хозяин ресторана.

Хозяин показывает гостю фотоальбом: – Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

Хозяин показывает гостю фотоальбом: – Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в -м. Вдруг слышит сзади "дзинь". Глядь – а это в него "запор" въехал. Крутой вылезает из "Мерса", подходит к "запору", выдергивает из него плюгавенького владельца: – Твою мать! Убью! Зашибу! А то

Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в -м. Вдруг слышит сзади "дзинь". Глядь – а это в него "запор" въехал. Крутой вылезает из "Мерса", подходит к "запору", выдергивает из него плюгавенького владельца: – Твою мать! Убью! Зашибу! А тот из "Запорожца": – Мужик! Не убивай! Я понимаю – новый русский, твое время, все можно! Но, ведь, убьешь и что?... Не будет человека! А у меня рядышком – два квартала, за углом, мастерская со знакомыми ребятами. Все починят в лучшем виде за мой счет. Поехали, а?! "Новый" смотрит – и правда вмятина небольшая: – Пиздишь, ведь! – Ну поедем, посмотрим! А?! Крутой соглашается, но только тронулись, проехали квартал, опять сзади "дзинь"! Хозяин "мерса" оглядывается – опять "запор".

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин: – Могу вас заверить, мосье, – примирительно изрек он, – что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое не

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин: – Могу вас заверить, мосье, – примирительно изрек он, – что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

Официант: – Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка! Хозяин ресторана: – Включи ее в счет!

Официант: – Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка! Хозяин ресторана: – Включи ее в счет!

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались. – Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как м

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались. – Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.