В поезде едут два КГБшника, и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый КГБшник: – Постой, я только кассету сменю... – Ничего потом у меня перепишешь..

В поезде едут два КГБшника, и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый КГБшник: – Постой, я только кассету сменю... – Ничего потом у меня перепишешь..

В кабину поезда метро заходят два террориста. – Гони в Стокгольм! – Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель... – Гони, а то взорвем все к такой-то матери! – Ну ладно. Станция "Красногвардейская". Следующая станция – "Стокгольм". Граждане, не лезте на к

В кабину поезда метро заходят два террориста. – Гони в Стокгольм! – Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель... – Гони, а то взорвем все к такой-то матери! – Ну ладно. Станция "Красногвардейская". Следующая станция – "Стокгольм". Граждане, не лезте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.

– Моя теща самая образцовая в мире. – В каком смысле? – Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

– Моя теща самая образцовая в мире. – В каком смысле? – Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

Умер русский. Попал в рай, смотрит – ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы играют. Походил, посмотрел, глядь – сидят Чебурашка с Геной и тоже в шахматы играют. Вдруг смотрит – они вместе со столом круг обернулись и дальше играют. Интересно стал

Умер русский. Попал в рай, смотрит – ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы играют. Походил, посмотрел, глядь – сидят Чебурашка с Геной и тоже в шахматы играют. Вдруг смотрит – они вместе со столом круг обернулись и дальше играют. Интересно стало, подошел: -Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спрятан? – А это не механизм, это сейчас про нас на земле анекдот рассказали. Садись с нами. – Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу. – А это не вентилятор. Это Петька с Василием Ивановичем.

Решили звери построить мост через реку. Построили пролет – кончился цемент. Пошлем мишку в Москву – он пробивной. Через некоторое время приезжает. Побитый, усталый. Один вагон привез. (с трудом пишу – очень длинный и нудный анекдот). Построили еще что-то.

Решили звери построить мост через реку. Построили пролет – кончился цемент. Пошлем мишку в Москву – он пробивной. Через некоторое время приезжает. Побитый, усталый. Один вагон привез. (с трудом пишу – очень длинный и нудный анекдот). Построили еще что-то. Опять закончился. Решили послать лису – она хитрая. Через некоторое время приезжает. Утраха"++, усталая. Один вогон привезла. Построили еще что-то. Опять закончился. Пошлем осла – все равно проку мало. Через некоторое время пошли вагоны с цементом один за другим. Конца края не видно. Приезжает и осел. Звери (вот и соль скоро) к нему: "Как тебе это удалось?" Осел рассказывает: Захожу в министерство. Смотрю столько моих родственников. Ну я по строительному вопросу. Там тоже мой родственник. Я с просьбой: – Мы мост строим. Цемент нужен.

Приходит мужик к священнику: – Святой отец, я согрешил! – В чем же твой грех, сын мой? – Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. – Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. – Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.

Приходит мужик к священнику: – Святой отец, я согрешил! – В чем же твой грех, сын мой? – Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. – Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. – Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. – Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. – Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. – А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?" Дама: "Да нет, я просто спать хочу

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?" Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете".

Рассказывают в компании анекдоты по номерам Один человек: – 105-й! Все: ха-ха-ха! Второй: – 76-й! Все: ха-ха-ха! Третий: – 55-й! Все молчат... Он: Что такое, может что неприличное сказал? Все: Да не-е-е-т, ты понимаешь, одни умеют рассказывать, другие – н

Рассказывают в компании анекдоты по номерам Один человек: – 105-й! Все: ха-ха-ха! Второй: – 76-й! Все: ха-ха-ха! Третий: – 55-й! Все молчат... Он: Что такое, может что неприличное сказал? Все: Да не-е-е-т, ты понимаешь, одни умеют рассказывать, другие – нет...

В синем-синем городе есть синий-синий дом, в нем есть синяя-синяя комната, в которой спит синий-синий человек. Вот звонит синий-синий будильник... и на синей-синей автобусной остановке встречает зеленого-зеленого человека – Ты такой откуда? – Из такого-же

В синем-синем городе есть синий-синий дом, в нем есть синяя-синяя комната, в которой спит синий-синий человек. Вот звонит синий-синий будильник... и на синей-синей автобусной остановке встречает зеленого-зеленого человека – Ты такой откуда? – Из такого-же анекдота, только зеленого...

Человек подходит к милиционеру и спрашивает: – Хочешь анекдот расскажу? – Ты что? Я же милиционер. – А я – медленно и два раза.

Человек подходит к милиционеру и спрашивает: – Хочешь анекдот расскажу? – Ты что? Я же милиционер. – А я – медленно и два раза.