– Рассказать тебе кооперативный анекдот? – Расскажи. – Плати рубль.

– Рассказать тебе кооперативный анекдот? – Расскажи. – Плати рубль.

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело. – Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили – полстраны пересажать можно!

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело. – Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили – полстраны пересажать можно!

– Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал? – А он забавный? – Очень. – Значит, не рассказывал.

– Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал? – А он забавный? – Очень. – Значит, не рассказывал.

Золушка собирается на бал. Говорит фее: "Я еду на бал к принцу, вставь мне спиральку". Фея: "Это несложно, с этим справится мой паж". Подзывает мальчика, тот все делает, Золушка счастливая едет на бал. Сцена далеко за полночь: разъяренная Золушка, возврат

Золушка собирается на бал. Говорит фее: "Я еду на бал к принцу, вставь мне спиральку". Фея: "Это несложно, с этим справится мой паж". Подзывает мальчика, тот все делает, Золушка счастливая едет на бал. Сцена далеко за полночь: разъяренная Золушка, возвратившись с бала, разыскивает пажа, кричит: "Мать твою, что ж ты меня не предупредил, что в полночь спиралька превращается в тыкву?!" Паж: "Я не волшебник, я только учусь..."

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог: "Коня, полцарства за коня!". Голос из верхней ложи: "А осел н

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог: "Коня, полцарства за коня!". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет?" Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда". Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит: – Да и как они умудрились осла наверх затащить?

В тюремной камере: – За что сидишь? – Рассказал анекдот. – А ты? – Слушал анекдот. – А ты? – За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

В тюремной камере: – За что сидишь? – Рассказал анекдот. – А ты? – Слушал анекдот. – А ты? – За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. – Смотри, какой чувствительный, – подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. – Смотри, какой чувствительный, – подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает: – А знаешь, какая разница между ослом и милиционером? В этот момент в вагон входит милиционер, услышал фразу и кинулся: – Ну, какая же? – Мужик струхнул: – А... Никакой! – То-то же!

Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает: – А знаешь, какая разница между ослом и милиционером? В этот момент в вагон входит милиционер, услышал фразу и кинулся: – Ну, какая же? – Мужик струхнул: – А... Никакой! – То-то же!

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: – Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъяви

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: – Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому: – Вась, записывай...

Диалог клиента и девушки-парикмахера. – Девушка, Вы можете меня побрить? – Могу, но только "Невой"... – А я и не вою...

Диалог клиента и девушки-парикмахера. – Девушка, Вы можете меня побрить? – Могу, но только "Невой"... – А я и не вою...