– Поступайте в наш хор, – агитировал хормейстер одного из своих знакомых. Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем. – Это очень ин

– Поступайте в наш хор, – агитировал хормейстер одного из своих знакомых. Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем. – Это очень интересно. А удается ли вам петь? – А как же, обязательно. По дороге домой...

– Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!... – Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

– Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!... – Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

Насреддин не ладил с женой. У нее был дурной, язвительный характер, и она была сварлива. Ссоры с ней так надоели Ходже, что он пошел к одному приятелю пожить у него день-другой и отдохнуть. Приятель принял его радушно. Поели они, попили и легли спать. Выг

Насреддин не ладил с женой. У нее был дурной, язвительный характер, и она была сварлива. Ссоры с ней так надоели Ходже, что он пошел к одному приятелю пожить у него день-другой и отдохнуть. Приятель принял его радушно. Поели они, попили и легли спать. Выглянув во двор, он увидел, как хозяин рубит инжирное дерево. – Зачем ты рубишь это зеленое дерево? – спросил Насреддин. – Это зловредное дерево, – ответил приятель. – До того, как я купил этот дом, жена бывшего хозяина повесилась на нем, сегодня на нем повесилась жена моего соседа. Поэтому я решил срубить его. – Ради Бога, – закричал Насреддин, – подожди хоть один день! Завтра я переселюсь сюда с женой.

Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в роскошном доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и предписывает в таких случаях народная мудрость, вызвали они к себе кудесника-сантехника. А им оказался вполне симпатичный д

Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в роскошном доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и предписывает в таких случаях народная мудрость, вызвали они к себе кудесника-сантехника. А им оказался вполне симпатичный добрый молодец. Спустились они в подвал и стал он колдовать над трубами чугунными и вентилями гудящими. Долго-ли, коротко-ли, когда работа уже близилась к концу, подошла к доброму молодцу хозяйская дочь, и молвила такие речи: – Буде тебе мой папенька деньги сулить – откажись, буде золотом одаривать – тоже откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь, попроси у него маленький ржавый гвоздик, что вбит у него в сундук кованный изнутри. Послушал ее добрый молодец и сделал все, как она присоветовала.

Охотник возвращается с охоты – с одной стороны гусь, с другой – ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: – Ты откуда, Вася? – С охоты. – Гусь, что ли, дикий попался? – Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

Охотник возвращается с охоты – с одной стороны гусь, с другой – ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: – Ты откуда, Вася? – С охоты. – Гусь, что ли, дикий попался? – Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого – нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: – Моя собака больше, поэтому вы должны уступить н

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого – нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: – Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. – А моя собака злее. Спорим, она твою съест? – Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: – Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? – Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: – Я принес вам овса. – Овса! Зачем? – Для тех лошадей, которые у вас топают.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: – Я принес вам овса. – Овса! Зачем? – Для тех лошадей, которые у вас топают.

Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца: – Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной? –

Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца: – Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной? – Видите ли, – неохотно ответил хозяин, – иногда я, ну, как вам сказать, добавляю конины... – Ясно, и в каком соотношении? – Пятьдесят на пятьдесят, – признался хозяин, – один заяц на одну лошадь.

Посреди озера в лодке сидит мужик рыбу ловит, но уже с собакой, вдруг выныривает лошадь и говорит: – Мужик, дай закурить! Мужик достал сигарету и дал. – Мужик, прикури а-а, – просит лошадь, – а то копыта мокрые. Мужику делать нечего, прикурил, вставил сиг

Посреди озера в лодке сидит мужик рыбу ловит, но уже с собакой, вдруг выныривает лошадь и говорит: – Мужик, дай закурить! Мужик достал сигарету и дал. – Мужик, прикури а-а, – просит лошадь, – а то копыта мокрые. Мужику делать нечего, прикурил, вставил сигарету лошади в зубы. Лошадь сделала одну затяжку и обратно в озеро нырнула. Мужик с отвисшей от удивления челюстью смотрит на собаку. – Ну что, хозяин, ты на меня вылупился, я и сама охуела.

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаке. – А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач. – Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаке. – А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач. – Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.