Звонок в дверь. Хозяин открывает. – У вас лопнула труба в ванной? – Нет. – Как это нет?! Это квартира Петровых? – Петровы уехали два месяца назад. – Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

Звонок в дверь. Хозяин открывает. – У вас лопнула труба в ванной? – Нет. – Как это нет?! Это квартира Петровых? – Петровы уехали два месяца назад. – Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: – Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. – Золотце, будь так добра, подай сахар. – Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищае

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: – Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. – Золотце, будь так добра, подай сахар. – Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: – Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! – Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

Жаркое послеполуденное время... В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает: – Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену трахает какой-то тип! Хозяин, невозмутимо продолжая вытира

Жаркое послеполуденное время... В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает: – Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену трахает какой-то тип! Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы, спрашивает: – А как он выглядел? – Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров. – У него густые рыжие усы? – Точно! – И золотой передний зуб? – Да, да! Хозяин наливает другу стакан вина. – Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех трахает!

Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

Художник, принесший картины в магазин, возмущается: – Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж! – Но я же вам продавал неиспачканное полотно, – не соглашается хозяин магазина.

Художник, принесший картины в магазин, возмущается: – Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж! – Но я же вам продавал неиспачканное полотно, – не соглашается хозяин магазина.

Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу. – Как вам н стыдно обманывать покупателей? – спросил судья. – Ну что вы, откуда же я мог знат

Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу. – Как вам н стыдно обманывать покупателей? – спросил судья. – Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. – Мистер Рипли, – сказал он, – у меня для вас две новости. Первая – я увеличиваю ваше жалованье в два раза. – Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон... – Вторая новость – я вас немедленно увольняю. Т

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. – Мистер Рипли, – сказал он, – у меня для вас две новости. Первая – я увеличиваю ваше жалованье в два раза. – Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон... – Вторая новость – я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

Хозяин отеля: – Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13? – Да, патрон. – Странно... И он все еще продолжает петь?

Хозяин отеля: – Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13? – Да, патрон. – Странно... И он все еще продолжает петь?

Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца: – Какого черта? – возмущается тот. – Я же просил не поднимать меня до 8 часов! – Я помню, – заверяет его хозяин, – но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. – А я тут при чем? – Вы спите на нашей единств

Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца: – Какого черта? – возмущается тот. – Я же просил не поднимать меня до 8 часов! – Я помню, – заверяет его хозяин, – но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. – А я тут при чем? – Вы спите на нашей единственной скатерти.

В 3 часа ночи в квартире раздается телефонный звонок. – Это баня? – спрашивают на другом конце провода. – Это квартира! – кричит раздраженный хозяин, поднятый среди ночи. – А почему в трусах стоите?

В 3 часа ночи в квартире раздается телефонный звонок. – Это баня? – спрашивают на другом конце провода. – Это квартира! – кричит раздраженный хозяин, поднятый среди ночи. – А почему в трусах стоите?