Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: – Сколько же градусов в этом зелье? – Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Но одной

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: – Сколько же градусов в этом зелье? – Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер. – Ну и сколько стоит этот свинарник? – Для одной свиньи – два доллара, для двух – три.

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер. – Ну и сколько стоит этот свинарник? – Для одной свиньи – два доллара, для двух – три.

– Кто, в конце концов, в доме хозяин?! – набравшись духу, закричал муж. – Я, – спокойно ответила жена. – А что? – Нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил...

– Кто, в конце концов, в доме хозяин?! – набравшись духу, закричал муж. – Я, – спокойно ответила жена. – А что? – Нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил...

Сидят на кухне муж с женой и спорят: кто в доме хозяин. – Я хозяин! – Я хозяйка! – Нет, я хозяин! – Нет, я! Муж приподнялся из-за стола, ка-а-к даст жене кулаком в морду лица. Жена упала и лежит на полу. Тут сосед приходит: – А что это у тебя жена на кухн

Сидят на кухне муж с женой и спорят: кто в доме хозяин. – Я хозяин! – Я хозяйка! – Нет, я хозяин! – Нет, я! Муж приподнялся из-за стола, ка-а-к даст жене кулаком в морду лица. Жена упала и лежит на полу. Тут сосед приходит: – А что это у тебя жена на кухне на полу лежит? – Она хозяйка в доме: где хочет там и лежит!

Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: – Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? – Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и леж

Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: – Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? – Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом: – Простите, у вас чернила для авторучки есть? – Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! – отвечает хозяин, захлопывает дверь и л

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом: – Простите, у вас чернила для авторучки есть? – Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! – отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать. Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед: – Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

Мальчик говорит отцу: – Папа купи мне настоящий автомат. – Ты что не в себе?! – В себе, ну купи мне автомат. – А ну прекрати, а то получишь! – Ну купи! – А ну заткнись, кто в доме хозяин? – Ты, – отвечает сын. – Но если бы у меня был автомат...

Мальчик говорит отцу: – Папа купи мне настоящий автомат. – Ты что не в себе?! – В себе, ну купи мне автомат. – А ну прекрати, а то получишь! – Ну купи! – А ну заткнись, кто в доме хозяин? – Ты, – отвечает сын. – Но если бы у меня был автомат...

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: – Что вам нужно? – К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: – Что вам нужно? – К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит: – Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь! – А в чем дело? – интересуется одна из них. – Ожидаете какую-нибудь важную персону? – Нет, нет, не в это

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит: – Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь! – А в чем дело? – интересуется одна из них. – Ожидаете какую-нибудь важную персону? – Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

Хозяин дома: – Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент: – Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Хозяин дома: – Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент: – Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.