| Веселий телефон

Жена (радостно):

-Ура! Муж пришёл!

Муж (испуганно):

-Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?

М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...

-Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

-Спокойно, сынок, это еще только касса.

-Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.

-Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

-В чем дело?

-Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

-Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!

Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

-Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?

-Да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:

-Т. прапорщик, а в броню можете?

-Да без проблем!

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

-Хорошо, дедушка.

-Почему дедушка?

-Потому что я его вчера не нашел! [Картинка: titlecat2011.png]

Вторая сотня

Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.

-Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !

-Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.

-Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.

-Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.

-Это вы так думаете, - уточняет провидец.