Приходит дама в химчистку:

Приходит дама в химчистку:

-Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.

Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает радостная:

-В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!

Еще через час входит, рыдая:

-Перекрашивайте в черный...

Приемщица бормочет себе под нос:

-Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.

Задают ему первый:

-скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот недолго думая:

-Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:

-что такое черепно-мозговая коробка?

-вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.

-Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.

-Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.

-Два дня? А больше - слабо?

-Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Говорит Путин Медведеву:

Говорит Путин Медведеву:

-Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...

Медведев:

-Что прям при девках?

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:

-Что случилось?

Он им отвечает:

-А х%й знает, сам только подошёл!

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?

-Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

-Ну, ты понял, за что тебе попало?

-Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

-Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?

-Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?

-В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .