Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:

-Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?

Идет обсуждение. Варианты:

-Никогда бы не подумала.

-Мне казалось, что гараздо меньше.

-Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.

-А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!

Ведущий: - Итак, ваш ответ?

Блондинки: - Это зрачки!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

-До города довезёте?

-А вы нефтяник?

-Нет.

-Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

-До города довезёте?

-А вы нефтяник?

-Да.

-Садись.

Едут, едут, девка:

-Может вам печку включить?

-Да, включите.

-Может коньячку 50 грамм?

-Неплохо было бы

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.

Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.

Объявление в библиотеке на зоне:

Объявление в библиотеке на зоне:

Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".

Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:

Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .

Молодого члена "ЕР" вызвал к себе руководитель фракции единороссов в

Молодого члена "ЕР" вызвал к себе руководитель фракции единороссов в

Госдуме.

-Молодой человек, вы совсем недавно вступили в "Единую Россию". Но мы оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регинального отделения "ЕР", а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете?

-Спасибо, папа.

Мама спрашивает у маленького сына:

Мама спрашивает у маленького сына:

-Валерочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

-Домовой.

Голос из-за печки:

-Не пизди!

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хорошийразвода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хорошийразвода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...

Таможенник:

-Ну-с, уважаемый, чего везем?

Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:

"Пальмовая роща - 1 шт. "

-Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...

-Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...

-Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"