Заходит паренёк в аптеку.

Заходит паренёк в аптеку.

-Дайте пачку гандонов.

Аптекарша:

-А культурнее сказать нельзя?

-Дайте пачку презервативов.

-А еще культурнее?

-Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.

-Еще культурнее!

Он вываливает х*й на прилавок:

-Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Путин звонит министру внутренних дел.

Путин звонит министру внутренних дел.

-Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?

-Владимир Владимирович, очень большой процент - 99, 99876.

-Сколько-сколько?!

Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:

-Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:

-Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.

-Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...

-Да отдыхал как раз с друзьями в бане...

-Поди с девочками?

-Да нет, чисто мужская компания...

-А, значит с пивом, да с водочкой?

-Да нет, ничего не пили...

-Ну, пойдемте, подышим в трубочку

-Пойдемте...

Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...

-Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.

-Ребе, можно курить в субботу?

-Конечно, нет!

-Но вы же курите?!

-Так я ни у кого и не спрашиваю!

-Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?

-Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?

-Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Встречаются два мужика.

Встречаются два мужика.

-Где пропадал?

-Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.

-Ну и как, каких животных видели?

-У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .

-Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...

-Ну, так это если он мордой подходит.

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.

Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…

Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

-Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста!

-Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста!

Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось!

-Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!