Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

В католической школе ученик приходит на исповедь:

В католической школе ученик приходит на исповедь:

-Падре, я три месяца не исповедовался.

-Начинай, сын мой.

-Падре, я все то время грешил с женщинами.

-С кем?

-Этого я не могу сказать.

-С Сильвией Антитини?

-Не могу сказать.

-С Джульетой Рубини?

-Не могу сказать.

-С Софией Кардиоли?

-Не могу сказать.

-Это всё?

-Всё.

-Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:

-Как прошла исповедь?

-Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.

-Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?

-Нет, сынок.

-А гризли?

-Нет, сынок, нету.

-Ну а может панды или коалы?

-Да нет, не было таких...

-Так что ж я так мерзну-то?

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

Строитель:

-Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.

Садовник:

-Да, куда уж вам?

Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.

Электрик:

-Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет",

-у нас уже вся проводка была проложена.

Турист присылает СМС из экзотического тура.

Турист присылает СМС из экзотического тура.

"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".

Встречаются два знакомых бизнесмена:

Встречаются два знакомых бизнесмена:

-Ты как налоги заплатил?

-Да, заплатил.

-И что, теперь спишь?

-Нет.

-Почему???

-Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:

-Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!

Муж:

-Будет год норки, норковую подарю!

Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:

Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:

-У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой...

Таксист:

-Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?

-Хорошо.

Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело.

Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:

-Что Вы здесь делаете, сэр?

Мужик:

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:

-Оружие, наркотики имеете?

-Имел бы, давно применил бы. .