-Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.

-Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.

-Как это?

-Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга

Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.

Кажется поверил.

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:

-А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?

Хозяйка отвечает:

-А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

Женщина приходит к врачу:

Женщина приходит к врачу:

-Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

-Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...

-Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:

-У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?

-У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.

Просыпается корова:

-Му-у-у!

-Что, Ласточка, быка хочешь?

Просыпается свинья:

-Хрю-хрю...

-Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?

Просыпается дочка:

-О-ох!

-Доброе утро, доченька!

-Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"! . .

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:

-Прямо с работы?

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:

-Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:

-Что тебе надобно, старче?

-Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.